Sore. Badan gue yang segede buntelan kentut, sedang asyik menonton tipi sambil menggunakan posisi ibu menyusui sambil tiduran. Bisa ditebak. Hari ini mungkin hari yang biasa (paginya) untuk gue. Dari pagi hari, gue udah ngerem di rumah. Ditemani tipi dan kakak yang sama dengan gue, menonton tipi. Tapi sorenya adalah hal yang baru pertama kalinya. Yap, pergi sore-malem. Dan ini yang pertama kalinya sama keluarga temen gue, Iqbal.

Dia ngajak gue pertama lewat twitter (karena kebenaran gue lagi OL twit (kebenaran = kebetulan)). Dan gue masih labil, soalnya gue ada beberapa alasan. Bagian pertama, gue masih gateng, masih muda, dan belum punya istri apalagi anak. Bagian ke dua, gue gak ada duit (pemboke), belum ada ijin dari ortu. Dan pas gue bales mension ke Iqbal, dia gak bales.

Sorenya, gue diajak tiba-tiba oleh dia. Dan orang tuanya udah ada di mobil. Sontak gue kaget, kegirangan, dan kebelet boker. Gue tanya dulu ke ortu gue dan ternyata dibolehin. Tapi gue belum mandi. Ya gue mandi. Udah langsung ke sana, tapi gue belom boker. Ya duduk aja di mobil sambil nahan boker.

Perjalanan cukup lama. Bukan karena jauh. Tapi karena banyak benda bermesin menggukan bensin dan yang ngendarain bersin-bersin alias mobil dan motor yang memadati jalan. Dan sambil nunggu, gue berbasa-basi sama keluarganya Iqbal. Gue udah lupa apa yang gue omongin waktu itu. Maklumlah, umur gue 5 tahun lebih muda dibanding Aang (avatar) yang umurnya udah 116 tahun, soalnya pas di film kartun itu 2 tahun yang lalu. Berarti udah 2 kali dia ngerayain ultahnya. Mungkin ngerayainnya di KFC yang ada paket birthday untuk bocah.

Sampe di sana, gue bersama keluarga orang (bukan keluarga hewan, soalnya Iqbal bisa dibilang setengah manusia, setengahnya lagi orang) mencari pintu masuk G. Padahal di depan udah ada pintu masuk J. Kata bapaknya Iqbal, kita cari G karena di G ada yang nungguin. Entah itu kuntil anak, kuntil bapak, dan keluarga kunti lainnya yang menunggu. Yaudah jalan, lumayan jauh. Berjala dan terus berjalan. Sampe di G nungguin dulu. Katanya udah di G tapi mana orangnya? Wedhus.

30 menit berlalu (gue pakenya menit, soalnya kalo jam kelamaan (pengen nulis tadi setengah jam). Menunggu kata zivilia itu adahal hal yang menyebalkan baginya. Tapi tidak bagi gue. soalnya ada anak bocah, adeknya Iqbal, itu maen-maen. Dan kita bertiga (Iqbal, Ilham, Ibrahim (3I)) harus mengawasi dia. Kaya mata-mata aja ya ngawasin. Nah masuk, katanya tiket perorang 25 ribu, dibayar sama bapaknya Iqbal 200 ribu. Eh gak dibalikin, kalo gak salah 5 orang berarti 200 ribu kan? (sok bego! (padahal MTK UN dapet 100! (songong! (jangan masukin tanda kurung di dalam tanda kurung!))))

Masuklah kita ke dalem. Dalem PRJ. Di sana diawali dengan jalan-jalan-jalan-jalan. Karena kebanyakan jalannya sampe gue gak tau ngapain di sana. niat gue awalnya cari buku. Bukunya pengen novel kocak. Kalo gak ada maunya majalah bokep. Dan kita berpencar.

Karena gue gak boker di rumah. Jadinya gue kebelet boker di sana. jadinya gue nyari WC terdekat di sana. dapet langsung masuk. Keluarin dan... eeeeh legaaa. Udah disirem. Gak ada sabun! Waduh gak bersih tuh. Kalo dikasih tisu doang. Gue males kalo ada kunging-kuningnya. Kan jijik ieuh.

Boker selesai langsung cari rombongan. Bukan rombongan pergi haji, kosidahan, ibu-ibu arisan, dan ibu-ibu kondangan. Gak usah lama (padahal 60 menit) ketemu mereka. Acara selanjutnya cari makan. Dan hilanglah ibunya iqbal dan bapaknya. Gue nyari susah amat, udah gak ada GPS, banyak orang yang make baju kuning lagi (bapaknya Iqbal make baju kuning). Yaudah kita istirahat di foodcort. Mahal banget! masa anjing panas harganya 25 ribu.

“berapa mba harganya?” nanya sambil angkat alis

 “25 ribu dek” jawab dengan sopan

 “serius?” tanya heran

“adek. Ini sosisnya bagus dek.” Jawabnya sambil promosi

“kalo make sosis sendiri boleh gak?” tanya sambil loncat-loncatan

“emang adek bawa?” tanya dengan nada dan muka yang tanpa gak ada dosanya

Wah tuh mba-mba gak tau kalo gue bawa sosis setiap hari, setiap saat, di mana saja. Dengan terpaksa, gue membelinya. Sebenarnya gue dibeliin sama omnya iqbal. Lumayan kan.. hehehehe

Di sana, banyak banget cewe yang miskin. Entah kenapa, mereka gak bisa beli baju yang kainnya banyak. Melainkan yang serba minim. Kalo kata Iqbal itu namanya “eyes washing”. Tapi yang gue denger “Ice Washing”. Dan itu yang bikin gue bingung. Kalo ice washing, berarti es di cuci. Emang ada cuci es? Lagian juga kalo es dicuci itu bakalan mencair. Jadi yang oon siapa?

Malem banget dateng. Rasa kantuk mendatangi. Tapi tetep eksis, liat cewe ke sana kemari bikin gue bilang amit-amit cabang bayi sambil megang perutnya Ilham. Udah gak lama. Ilham ngomong ke gue.

“bram, mau liat helm ultraman ajaib gak?” nanya sambil jongkok. Kira gue kebelet boker

“ajaib apanya?” tanya gue sok ganteng

“bisa terbang sendiri!” sok amazing

“masa? Mana?” heran

“itu!” nunjuk ke atas

Gue liat ke atas. Ternyata itu balon udara bentuk helm. Betapa begonya gue dan Ilham. Gue bego karena dibegoin sama orang bego yaitu Ilham. Padahal, balon udara itu terbang karena di dalemnya ada udara alias kentut yang banyak, yang bikin balon itu jadi terbang. Dan kebetulan banget, balon udaranya itu berbentuk helm. Dan helmnya itu helm atas. Kalo helm bawah? Bisa ditangkep tuh yang bikin balon udara!

Giliran gue cari buku. Gue bawa duit cuman 35, untungnya ditambahin omnya iqbal sebanyak 20. Jadi total ada 65. Hebatkan aku mtknya? Cari buku di sana kaya cari upil di dalem sedotan debu. Susah banget. udah dapet 1 buku, cari buku lagi, tapi keputusan terakhir di buku yang pertama. Sampe kata Ilham.

“udah bal. Jangan tawarin buku lagi ke si Ibrahim. Ujung-ujungnya juga milih yang pertama”

Udah dapet, gue bersama keluarga Iqbal bersiap pulang.

Kaki begel, badan capek, dan a*u gue gak tegang. Pulanglah naik mobil ke rumah. Di jalan. Adeknya Iqbal, Idris itu gak ada capek-capeknya. Kata si iqbal sih dia manusia lokturnal. Itu loh manusia malam, entah hidupnya malam hari atau suka beraktifitasnya di malem hari gue gak tau pasti. Yang pasti si Idris ini anaknya rada energik. Dia cakar, pukul, tinju muka gue sampe babak belur. Dan parahnya lagi. Itu dilakukannya sambil ketawa. Kaya psikopat aja tuh bocah. Sampe di rumah gue selamat. Dan itu berakhir sekitar pukul 12.30 malem.

Acara yang ditunggu sebagian orang untuk melihat sekumpulan ekor manusia yang hendak dilepaskan. Kaya ayam aja ya dilepasin. Tapi bedanya sama ayam. Gue dan temen-temen gue gak punya sayap, dan pas dilepas gak langsung mencar abis itu cari makan di tanah, tapi cari makan baru mencar.

Acaranya sih katanya jam setengah 8 udah mulai. Ternyata jam 9 baru mulai. Ngomong-ngomong yang sebenarnya jam setengah 8 harusnya udah mulai, ato guenya yang gak tau kalo di undangan jam 9 baru mulai? Kalo yang pertama berarti ada yang make jam karet yang gak bisa disetting jam berapa harus mulai. Kalo yang kedua, berarti orang yang sok tau ini salah? Pilih satu.

Acara dimulai dengan marawis, itu beberapa ekor manusia yang hendak memukul gendang, dan seekor dari merka henda bernyanyi bahasa arab. Padahal dia bukan orang arab yang suka ngomong arab, Masya Allah ane tidak faham.

Abis itu ada 2 ekor manusia yang sama jenisnya sedang bercinta. Loh? Kok jadi lesbi gini? Bukan deng (asik sendiri). Yang bener mereka ngomong sesutau di atas panggung, di bawah atap, dan di depan penonton yang kalo dilihat di sana sepertinya udah laper pengen makan. Dengan pedenya mereka berkata “yang terhormat bapak...” sebenarnya gue gak tau persis yang mana yang dihormati dulu. Tapi yang gue tau dia ngomong gini “yang saya cintai.. kakak-kakak, adek-adek, teman-teman SMPIT...” Hah? Dia suka sama gue? Kalo gak suka sama gue seharusnya ngomong gini. “Yang saya cintai.. kakak-kakak, adek-adek, teman-teman SMPIT kecuali ibrahim naufal yang ganteng itu” seharusnya dia ngomong gitu. Abis basa-basi gak jelas itu, mereka melanjutkan dengan susunan acara. Nggak tau mengapa, rasanya pengen tidur di tempat daripada denger gituan selama 15 menit. Kalo di warnet, 15 menit bisa download 3 video di yutup, bukan di retup.

Acara pertama acara sambutan. Dari kepala sekolah, ketua komite, lalu wakil dari yayasan. Rasanya ngantuk, tapi gak mau tidur. Itu kalo gak salah nama salah satu penyakit yang bernama insoma. Bener kan? Oke lanjut, denger mungkin ada 45 menit mereka asyik ngomong di depan. Dilanjutkan dengan penampilan beberapa anak yang maju kedepan menyanyikan sebuah lagu. Masa menyanyikan sebuah puisi. Kan jayus.. (asik sendiri lagi)

Gak lama, acara keenam wisuda. Gue maju kedepan dapet gelar jayyid jiddan yang artinya sangat baik. tapi di atas itu ada yang dapet mumtaz yang artinya istimewa. Mungkin kalo lu dapetnya mumtaber yang artinya istinja. Abis itu, gue bareng temen-temen gue nyanyi. Untuk lagu yang pertama khatamul qur’an. Dengan pede gue megang mic yang ada kabelnya, gembel gak wireless. Abis itu dilanjutkan dengan lagu terimakasih guruku. Sumpah itu kata emak gue, anak TK ada yang nyanyiin itu. Gue gaak mau disamakan sama anak TK yang masi ingusan dan suka gembira sendiri. Kenapa lagunya itu? Dan di dalam lagu itu. Ada beberapa lirik yang boong banget. yang pertama “Kugendong tas merahku dipundak” padahal gak ada yang make tas, apalagi warnanya merah. Kan ngibulin penonton, dosa tuh. Yang kedua “kunantikan dirimu, di depan kelasku, menantikan kamu” padahal gak ada kelas di sana, ngibul dua kali, dosanya dobel deh. Apa lagi pas reffnya. Itu menghina. Masa dengan enaknya nyanyi “Guruku tersayang, guru tertinja” udah kaya apa tau. Padahal gue yang boong, padahal gak ada yang nyanyi gitu. Gue dapet dosa lagi, jadi tripel.

Dilanjutin dengan nyanyi doa robitoh. Udah selesai kita semua disuruh turun. Bukan karena suaranya sumbang ato muka gue yang terlalu ganteng, tapi karena ada acara berikutnya yang harus ditampilkan. Pas turun kita dikasih slayer batik. Gak tau buat apa, yang pasti disuruh pake di leher. Abis penampilan yang tadi kelar (sebenarnya gue gak liat apa penampilannya, makannya gue gak tau tuh beberapa bongkahan manusia sedang bernyanyi di depan (itu tau oon! (mulai dah mulai!!)))

Nyanyi lagu berjudul “angakatan delapan” dengan diiringi musik latar oleh Pa Bach. Namanya kaya india, tapi dipanggil kaya orang jawa Pa Bayu. Pas lagi nyanyi, temen samping gue, Dimas ngajakin gue joged, joged ajaran gue. Pas latihan sebelum tampil, gue joged bareng dia. Ada beberapa gerakan gue dan dia dan beberapa temen-temen bikin. Kalo gue, itu ngajarin yang namanya goyang ala briptu norman. Jadi goyang caia-caia, seperti mengocok, dan mengocoknya itu dari depan dada, sampe ke selangkangan (gokil kan? Orang gila gitu!). karena gue di pojok, dan banyak cewe yang liat. Gue enggan melakukannya. Rada bokep.

Abis nanyi selesai, kita dilanjutkan dengan pengumuman siswa berprestasi. Tapi yang cocok buat gue dan lu adalah siswa berfrustasi. Mau tau bedanya? Liat di idiot note ya (Promosi blog sendiri). Gue gak dapet piala, mungkin karena gue kurang berusaha, jadi gue gak dapet. Gak usah bangga dengan piala. Yang penting itu ilmunya, bukan hadiahnya (sok bijak padahal tukang bajak).

Matahari udah di atas kepala. Tapi jaraknya jauh banget. kalo deket? Mati iya lu! Lanjut, setelah gue mengikuti segelimet acara. Kemudian pembagian rapot yang bikin repot apalagi kalo ada cepot sang copet. Gue ambil bagian jadi relawan di kelas gue. Dengan masang muka seneng padahal lagi laper, gue bantuin pa rofi. Guru yang pernah marahin gue dan sekarang kita udah beramai. Kalo gak percaya ada bukti surat perdamaian (kaya apaan tau). Dibagikanlah satu persatu rapot-rapot sampe tinggal dikit. Bapak gue tadinya udah dateng, eh pulang lagi, udah gitu dateng lagi. Bapakku labil.

Udah gitu gue pulang. Entah kenapa kayanya acara paling terkahir di SMP. Antara pengen keluar cepet-cepet dan gak mau berpisah dengan guru dan temen-temen. Dasar pria labil (wis gue pria dong, inikan blog gue. Jadi apapun itu, minumnya teh ko*ak)

Namanya Iklan, pasti ada-ada aja dah. Dari sosis, permen, cat, minuman, dll.

Kita mulai dari sosis. Lu tau kan arti daripada sosis? Itu loh yang iklannya jualan sosis. Namanya juga iklan sosis masa iklannya kayu! Tapi iklan sosis di indonesia sungguh JAYUS! Entah kenapa, tukang lipsing iklanin sosis, pemain bola iklanin sosis, tukang bubur yang harusnya iklanin bubur malah iklanin sosis. Kan jayus! Udah gitu, tuh sosis di nyanyiin. Dibikin atraksi, coba bayangin kalo sosis dijadiin jurus “Tendangan sosis Ayam” “Tendangan sosis Sapi”. Kenapa gak sekalian “Tendangan sosis Bapakku” biar bapaknya tau rasanya ketendang sosisnya.

Trus permen. Gue ada dua iklan permen yang sungguh jayus. Pertama iklan relaksya. Permennya wangil. Tapi iklannya jayus! Sungguh jayus! Sampe gue aja benci sama iklan itu. Kronolognya begini :

Sumpah itu gue liatin si cowonya pasti dalem hati ngomong “apaan sih ni cewe? Dia yang nanya, dia yang jawab. Udah gitu jawabannya garing banget. gak lucu lo!”

Permen ke dua. Permen minzt. Itu juga permen wangi. Permen kunyah juga. Tapi sumpah tuh iklan jayus! Kronologinya :

Dari situ udah ketauan banget jayusnya

Dua kesimpulan yang bisa kita ambil dari sang pemain iklan. Yang pertama, sang pemainnya mungkin pendidikan terakhirnya sd kelas 1. Coba dibuka buku kelas satu bahasa indonesia. Pasti ada “ini budi” sambil nunjukin gambar budi. “ini bapak budi” sambil menunjukin gambar bapaknya budi. “ini orang gila” sambil nunjukin orang di sebelah lu. Sama kaya “ini pensil” dan “ini permen minzt”. Mungkin dia SD suit sama kepala sekolah kalo pengen naik. Bukan dengan test dan lainnya.

Yang kedua, tuh pemain emang gak tau terima kasih. Gak tau apa arti dari susahnya casting. Dengan pobianya, dengan idiotnya, dia bilang “jangan liat iklannya! Biarin! Yang penting minzt!” gue merasa kasian sama sutradara yang udah capek-capek bikin iklan sejayus itu. Meskipun jayus tapi ngertiin sutradara lah. Masa berani-beraninya dia ngomong gitu. Bikin malu aja.

Tapi yang selama ini gue tangkep dari iklan, terutama di indonesia. Sejayus-jayusnya iklan. Tetap pasti ada yang berminat untuk membelinya, meski yang beli ada yang merasa karena memang kualitas dari barang yang diiklankan, atau merasa dia kasihan aja sama warung yang selama ini mereka anggap gak laku-laku mangkannya dia milah milih mana yang enak, lumayan mahal biar tuh warung sedikit seneng. Iklan jayus ternyata menarik perhatian, walaupun di cap sebagai iklan jayus, tetap saja tak akan lupa dari ingatan.

Siang-siang.. Abis maen sama 2 anak terlantar Iqbal dan Fajar di rumah Fajar.. Berarti Fajar gak selamat. Gue pulang ke rumah. Selain karena gue belom makan siang, gue juga males cuman ngerem sama mereka berdua di rumah Fajar yang lumayan sepi. Nanti dikira yang enggak-enggak lagi.

Gue makan sambil nonton tipi. Lagi enak makan ayam goreng emak gue (useh! Ayam goreng Emak gue! Gokil gak tuh? Emak gue digoreng sama ayam). Emak gue ngomong ke gue

“pal, kalo nikah jangan lama-lama ya. Udah ngebet pengen punya cucu!” itu yang salah

Yang benernya, dengan duduk sempurna dan tidak nungging. Emak gue ngomong

“pal, masa waktu itu si aufa (keponakan gue) buka buku ngupiler kamu. Udah gitu dia baca keras-keras bagian ‘pantatku terasa disodomi’, parah banget tuh!”

Njir! Kenapa bisa begini? Kenapa keponakan gue berani-beraninya baca yang sebenarnya gue aja males baca gituan (sory ya caq, ini tuntutan job).  Untungnya emak gue gak ngeliat gue dengan tatapan kesel seakan ngomong “anak siapa sih? Simpen buku gak bener di tempat yang gak bener! Oon! Bodoh! Bodoh! Bodoh!”. Jadi gue gak harus kembali ke sekolah untuk mencari pelajaran budi pekerti.

Denger cerita itu. Gue coba ngomong ke icaq lewat twitter (akun gue @ibrohim_na dan @icaQenter sebagai akunnya si icaq (cielah promosi! (jangan nulis tanda kurung di dalam tanda kurung!))). Gue coba ngomong sama dia tentang Aufa sang keponakan.

@icaQenter Keponakanku pernah baca novel mas.. itu punyaku.. nah dia baca keras-keras.. “pantatku disodomi”.. malu mas! Malu!

@ibrohim_na ish! Yang harusnya malu itu keponakanmu. Udah punya om macam kamu. Malu! Malu!

@icaQenter tapi itu kan buatanmu mas.. malu mas! Untungnya dia gak ngerti.. Kalo ngerti bahaya..

Tuh orang bukannya kasih solusi malah bikin gue makin gondok.. dasar qenter! Dan untungnya. Kata emak gue. “dia nanya disodomi apaan?”. Dengar gitu gue langsung lega. Tadinya gue ngibul di depan icaq kalo keponakan gue gak tau gituan. Tapi ternyata kenyataannya begitu.. huh selamet selamet..

Nah, inget! Gue walaupun punya keponakan. Gue ini masih muda! Keponakan gue aja manggil gue nop! Mantep banget tuh keponakan! Minta digaplok kali! Tapi karena dia keponakan gue, gue mengurungkan niat terpuji nan heroik itu. Gue itu punya keponakan karena kakak dari  bapak gue udah punya cucu, jadi gue punya keponakan. Gitu!

Apasih itu cinta?

Ternyata cinta adalah suatu negara (itu cina!)

Cinta adalah sebuah hasil dari eksresi (itu tinja!)

Cinta adalah perasaan dimana 2 orang saling menyukai.

Cinta itu berfariasi, ada yang bener dan ada yang gak bener. Yang bener lu cinta sama pencipta lu, cinta sama kedua orang tualu, dan cinta kepada pasangan yang udah muhrim yang pastinya udah ketauan beda jenis. Yang gak bener itu cinta dukun, cinta mainan, cinta penyanyi sampe bela-belain nyolong ayam pak rete buat beli tiket konser mereka, cinta yang bukan muhrim, apalagi cinta sesama jenis (kalo gak maho, lesbi).

Cinta bisa bikin buta. Coba bayangin, lu udah berani-beraninya mencintai orang lain di depan orang yang selama ini cinta sama kita. Bisa-bisa dia bawa garpu dan nusuk mata kita sampe buta. Makannya cinta bisa bikin buta.

Tapi, cinta bisa naikin nilai akademis lu. Coba bayangin, lu cinta sama seseorang yang ternyata seseorang itu mencintailu. Udah gitu, tuh orang adalah pembuat soal Ujian Nasional. Otomatis lu dapet sedikit pertanyaan dan jawabannya. Dan itu bisa bikin NEM lu makin tinggi. Jadi cinta itu bisa naikin nilai akademis.

Cinta juga bisa bikin lu masuk neraka. Udah bisa dipastiin, kebanyakan orang bunuh diri itu dikarnakan putus cinta yang telah lama dirajut. Sampe rajutannya itu nyemplung ke got saking panjangnya. Buat lu yang melihat ini, jangan pernah melakuknnya, itu bahaya men! Bikin lu masuk neraka! Mendingan kita ngaji di mesjid sambil minta ampun sama Yang Maha Kuasa dari pada lu bunuh diri.

Cinta bisa bikin lu jadi batu. Percaya gak? Kalo gak percaya liat malin kundang. Dia udah jatuh cinta sama istrinya melebihi emaknya sendiri. Sampe-sampe emaknya gak terima dan dikutuk si malin jadi batu. Itu karena cinta. Dan formalin itu sengaja diperuntukkan kepada malin. For-Malin artinya Untuk malin.

Cinta bisa bikin lu jadi gembel. Karena kebanyakan cinta yang terlalu matrealistis bikin lu harus garuk-garuk kepala, sampe-sampe lu terkena kangker (kantong kering). Selalu minta ini itu, kredit ini itu, ngutang ini itu, sampe-sampe lu sendiri ditagih sama dept collector dan rumahlu disita. Kalo udah disita, lu bakal jadi gembel. Makannya cinta bikin lu jadi gembel.

Dan dari @Poconggg itu, “cinta itu eeq” kenapa? Karena cinta itu bentuknya Hati, kalo hati dibalik kaya pantat, nah pantat itu tempat pengeluaran eeq, jadi cinta itu eeq.

Ada juga, pacaran itu jangan lama-lama dan jangan terlalu muda. Kenapa? Menurut pendapat gue dan emak gue, pacaran terlalu lama membuat orang jadi bosen, dan kalo udah bosen. Kemungkinan besar putus pas udah besar nanti. Mendingan, lu gak usah pacaran. Perkenalan sama calon istri, nentuin perkawinan minimal 1 bulan kedepan, nikah. Nah, jadi pas nikah lu gak bosen lagi sama cewe/cowo pasanganlu. Dan kalo udah bosen, kemungkinan besar gak bakal cerai. Abis kan ada anak yang bisa menghibur.

Jadi kalo menurut gue, lebih baik nikah baru pacaran, ketimbang pacaran baru nikah (oyeah!)