Alo everibodeh! (30 September 2012)
End
of september. Kalo kata lagunya greenday “wake me up when september ends” itu
cocok buat hari ini.
Unek-unek
gue di september tahun ini lumanyun banyak. Bahkan saking banyaknya gue sendiri
sampe lupa (maklumi, otak gue suka ngerestart sendiri, jadi suka ada memory
yang terhapus dan gak ada di recycle bin (lu kate komputer!)). Selain itu
beberapa unek-unek gue di blog gak mau gue kasih tau ke lu. Itu aib (lah?
Biasanya gue nge post tentang aib gue ya?)
Di
hari minggu ini. Gue seneng belum banyak kerjaan. Karena gue tulisnya belum,
jadi bentar lagi banyak kerjaan. Coz, pagi-pagi gue nyuci baju pake sikat kayu
(tiba-tiba lagu orang pinggiran keluar “namun semangatnya takkan pernah pudar..
hingga tuhan kan berikan.. ajalnya..(wadoh?)), dilanjutkan dengan mengaji. Abis
itu gue bikin pideo.
Bukan
pideo bokep, cuman pideo asusila
(waduh?) bukan. Pideo lipsing
Kita
buang curhatan itu dulu. Unek-unek gue di bulan september ini salah satunya
adalah. Nyontek.
Selama
bulu gue masih banyak, selama gue sekolah di asta (TK sampe SMP alias membusuk
selama 11 tahun), dan selama hayat masih di kandung badan yang bukan berarti
gue emak, gue jarang yang namanya mencontek. Itu perbuatan yang bikin
ngebodohin cees! Gak usah pikir panjang, lu nyontek buat nilai? Tapi
experience-nya ada gak? Kaga kali.
Dan
hal yang bikin gak mikir itu adalah menyontek saat pelajaran PAI. Di pelajaran
PAI ada asmaul husna (nama-nama baik allah) yang salah satunya ditanyakan maha
mengawasi, maha mengetahui dan maha melihat. Sedangkan sang pencontek sibuk
menyontek orang lain. Dia gak kepikiran tentang soal itu. Itu soal ngena banget man ke sang
pecontek itu!
Udah
gitu, guru PAI ngomong gini
“kok
di sini adem ya? Mungkin anak-anaknya berkah”
Dengan
goblognya, beberapa anak menjawab dengan lantang
“AMIIN!”
Duh,
tu orang otaknya lagi di londri kali ya? Jadinya gak ada rasa bersalah atas
sindiran itu. Sebenarnya, itu bukan pujian melainkan sindiran. Sindiran
bahwasannya mencontek itu gak berkah. Dengan mantep tapi pesimis. Gue kasih
jawaban tersebut ke gurunya. Gue lewatin hari tersebut dengan penuh kecewa.
Berikutnya.
Panitia qurban
Panitia
perdana selama sma. Jadi panitia qurban. Gak banyak kok yang gue lakuin.
Walaupun qurban jatuh tanggal 26 oktober. Tapi gue udah siap, tentunya jadi
panitia qurban. Bukan jadi qurbannya. Ngomongin soal qurban, si sapi, si
kambing, si kebo, dan si si yang lainnya sepertinya pas pengen di potong mereka
mengeluarkan air mata. Menurut gue, mereka mengeluarkan air mata karena ada
beberapa hal. Pertama, karena mereka takut digorok. Kedua, ada yang taro bombay
di deket matanya. Ketiga, karena abis nonton sinetron yang adegannya si doi di
tinggal lantaran cowonya gak direstui sama ibu dari si doi. Tapi kok makin ke
sini makin goblog ya? Yaudah kita buang si si dan penyebab mereka nangis.
Jadi,
gue jadi pantia qurban bagian seksi peralatan. Bukan sexy tapi seksi.
Maksudnya, gue ditugaskan bagian peralatan seksi itu mungkin arti dari bagian
jabatan. Ya menurut gue itu lah.
Apa
lagi ya? Kayanya udah cukup itu doang. Gue gak mau banyak bacot, nanti di
bacok. Oh iya ngomong-ngomong soal bacok. 3 orang mati gara-gara tauran di
bulan september ini. Sejarah kelam bagi pemuda di indonesia. Gak nyangka,
anak-anak muda sekarang maiinya begituan. Cekcekcekcek (kalo bahasa twitter
ckckckck)
Nb:
Maap kalo gak nyambung sama judulnya. Namanya juga manusia. “gue juga manusia!
Cari banyak pahala! Biar masuk surga! Yang penting sensasional!” (kenapa jadi
iklan eks el gini?)
Mengejar Sholat Jum’at (21 September 2012)
Waktu
menunjukkan pukul 11.00 siang. Gue sama si arfan udah siap pengen pulang.
Niatnya pengen sholat jum’at. Dia yang kulitnya lebih cokelat. Memutuskan untuk
mengajak si hisyam. Gue yang setengah celeng hanya bisa mengiyakan.
Untuk SHS ini,
setiap hari jum’at gue bisa pulang lebih cepat. Beda banget sama di JHS. Coz,
di JHS masih menggunakan sistem keefektifan. Tapi, bukan berarti di SHS gak
efektif. Bedanya cuman jam pelajaran. Kalo di JHS sampe 2jam/mata pelajaran. Di
SHS cuman 1,5jam/mata pelajaran.
Kita lewatin
curhat gue yang di atas itu.
Gue nungguin
hisyam sampe jam 11.30, saat itu si hisyam masih asik nulis. Karena udah
dikejar deadline. Gue langsung nyelonong masuk ke kelas dia. Maklum aja, urat
malu gue udah putus, semalunya gue, gak bakal bisa bertahan lama.
“syam. Mau
sholat di asta gak?” tanya gue mantab
“hmm ayo!”
jawab hisyam.
Gue udah
seneng dengar jawaban si hisyam. Tapi yang anehnya, pas gue ajak. Dia malah
ngobrol mulu. Si arfan yang makin gedek. Langsung tarik gue, gue tarik hisyam.
Hisyam tarik bajai (kayanya gak nyambung nih). Tapi pas gue narik si hisyam,
tarikannya terlepas. Alhasil, gue sama arfan mengejar waktu untuk sholat
jum’at.
Sifat yang
arfan gak bisa tolerir itu, menunggu orang yang males. Dan gue sependapat
dengan dia. Jadi gue sama dia naik angkot putih-putih (ihhh ceyem) ke asta.
Jalan.
Di jalan, gue
udah siasatin buat abangnya. Gak maken pesan tersurat, melainkan pesan
tersirat. Coz gue punya ide. Gue ngomong gini ke arfan dengan suara agak
dikerasin bak toa.
“mudah-mudahan
kita bisa ke asta tepat waktu. Biar bisa sholat jum’at”
Si abang
angkot yang denger gue ngomong gitu jalan dengan cepat. Tanpa menunggu lama.
Karena dia muterin lagu zifilia. Jadi dia mengerti aku dan aku mengerti kamu
(jadi onah gini ya?) .
Sampe di asta.
Gila! Di asta
udah penuh. Gue merasa gak bisa sholat di sana saking penuhnya. Aturan ada yang
nyirem biar gak penuh gitu (lukira poop kali?).
Si arfan
menatap gue, gue menatap arfan. Kita saling tatap menatap.
tatapan gue
ngomong “fan gimana kalo kita ke quba di royal 2 aja? Kita lari!”
Tatapan arfan
ngomong “oke! Tapi jangan natap gini. Terasa mahonya”
Oke! Kita lari
ke royal 2. Jaraknya gak begitu jauh. Tapi kalo make jalan kaki pasti udah telat.
Dipilihlan angkot. Dan duit gue kekuras lagi. Siul.
Gak banyak
ngomong. Kita berlari menuju angkot. Di dalam angkot kita duduk gak lari. Kalo
lari di dalam angkot, angkotnya jebol nanti. Sampe di royal 2 langsung berlari.
Gue yang badannya gendut cuman bisa berengos-engosan sambil mengecam perut gue.
“kalo sampe
telat. Lu gak gue kasih makan lagi!”
“kalo lu gak
kasih makan, lu sendiri yang laper!”
“oh iya ya?
Yaudah deh gak jadi”
Gue kalah
bacot sama perut gue. Nasib.
Sampe di quba.
Udah bagian doa. Gue yang bersyukur masih bisa sholat jum’at langsung ambil
wudhu. Dan sholat di quba dengan bahagia.
Alhamdulillah
ya. Sesuatu.
Sepatu vs Kaki
ini adalah murni curhatan gue.. pala gue sampe pusing harus cari ke mana lagi.. selain itu, si ayu ting ting ga ngasih alamat yang bener. aslias palsu.
di SHS gue yang baru, itu diwajibin make sepatu item polos. Sejak itu gue galau cari sepatu item polos. bukan karena mahalnya sepatu itu. tapi karena Kaki gue ini yang terlalu besar.
jadi, gue susah cari sepatu.
untuk itu, gue coba nimbang beberapa sepatu. ukuran 40 dan ukuran kaki adek gue yang kecil. dan ternyata...
 |
| Ukuran Sepatu Bapak Gue (40) Sampingnya Kaki Gue |
 |
| Lu Bisa Tebak, Ini Sepatu Gue Apa Bukan. |
 |
| Gue Coba, hasilnya Memalukan |
 |
| Yang ini, Kirain Gue bisa. Ternyata Sama aja |
"kaki bule nih! gede banget. kaya big foot"
asem.
First daily test in SHS. (05 September 2012)
Ini adalah hari perdana
gue ngalamin ujian harian di SMA. Rasanya dag dig dug hatiku dekat kamu (loh? Kok
jadi blink? Iyuh). Rasanya ngeri banget! pengalaman gue selama TK sampe SMP. Ulangan
harian pertama gue jalanin dengan biasa. Karena gue sekolah di swasta. Kalo sekarang?
Habislah aku ini di makan guru.
Gurunya yang bervariatif.
Membuat gue juga harus beradaptasi lebih banyak. Dan ulangan pertama gue itu. Kimia
Guru kima, walas gue.
Untuk yang satu ini. Gue adain
persiapan. Dengan membawa lks yang tipis itu, yang kalo diliat dari kertas
bekas itu, yang harganya gak murah itu. Gue belajar mengenai atom. Dan hasilnya
sukses.
Sosiologi, gue gak
belajar.
Mampus gue! gue gak
belajar! Ah gimana ini? Malah gurunya pake muka killer lagi. Kalo mukanya
babyface, pasti udah gue cubit sambil bilang “unyu-unyu”. Tapi dia masang muka
killer. Satu hal, gue gak belajar, dan karena gak belajarlah yang bikin gue
sengsara.
Di sosiologi ini, gue harus
membuat essay. Makin makin mampus gue! gak ada inspirasi lagi. Si iwan fals
lagi syuting iklan top kofi. Gue gak bisa dapet inspirasi dah.
Dengan sigap, gue cari
celah buat kabur.
Akhirnya, gurunya sedikit
lengah. Gue langsung taro kertas ulangan dan lekas pergi. Di benak gue cuman
ada 1. Bisa kabur. Ketek gue basah, muka gue empet, pala gue puyeng, tapi tetep
rapih dan ganteng. Kabur langsung ke musholah. Doa sama Allah.
“ya Alloh, tolong Baim Ya
Alloh. Baim cuman bisa doa. Moga-moga guru sosiologi gak marah ya Alloh.. amin”
Langganan:
Postingan (Atom)
