Tips Merawat Motor.
“Pal!
Gimana masalah cinta, lu? BTW perut lu udah kurusan belum?”
“Err,
belum nih, Syam. Abis cardio, gue langsung cari makan. Ya gak ngefek lah.”
“Jiah...
lu make motor kan ke sini?”
“Iyak,
emang kenapa?”
“Motor
termasuk aset penting kalau lu mau pacaran. Kalo mobil kelihat elegan, gak
pantes buat lu. Lu pantesnya naik motor gede. Kan sama-sama gede jadinya.”
“Hahaha..
kampret juga lu, Syam! Tapi..”
“Tapi
kenapa?”
“Tapi,
gue adanya motor bebek.”
Doeeeeengg
Ternyata,
motor termasuk aset penting dalam berpacaran. Juga mencari pacar. Karena pacar
gak mau ngeluarin ongkos kalau pengen pergi ke mana-mana, cukup calling kita
dateng.. udah kayak tukang ojeg ya.
Oke,
motor itu kalau di arab ibarat kuda, motor gede ibarat kuda gede, mobil mewah ibarat
unta, sepeda ibarat keledai, dan jalan kaki ibarat miskin. Jadi, motor juga
perlu perawatan, agar pacaran kalian – ehm.. karena gue belum punya pacar –
bisa berjalan dengan lancar.
Berikut
tips merawat motor.
1.
Sering
service ke bengkel.
Ini udah main stream, karena emang cara merawat
motor dengan cara ke bengkel. Kalau bisa diajak ke bengkel resmi. Tapi kalau
berat di ongkos karena masa garansi udah tamat, ke bengkel resmi juga boleh.
Akan tetapi perhatikan mereka dengan seksama.
“Koh, Service koh.”
“Oke, sekalian ganti oli?”
“Hah? Coli? Gak ah, Koh!”
“OLI GOBLOK!” Gue kena sembur.
“Oh oli, Koh. Iya iya”
“Oke, bentar yak.”
Gue bingung, kenapa koh ini jadi montir motor. Setau
gue, koh itu kerjanya jadi tukang listrik, sama tukang hape dan pulsa. Tapi, yang
ini beralih profesi jadi tukang bengkel.
“Koh, kenapa koh jadi montir? Bukan jadi tukang
pulsa atau tukang listrik?”
“Lu ngeledek gue?”
“Maaf, Koh.”
“Hehehe.. koh gak punya modal kalau buat jualan
pulsa dan jualan alat listrik. Begini aja udah gue syukuri kok, yang penting
bagaimana lu menikmati hidup.”
“Wih, si engkoh udah kaya Mario Teguh.”
“Engkoh sering nontonin tuh orang di Meteor Tipi.”
“Oalah..”
Jadi, kita harus menikmati hidup ini... loh ini gak
nyambung dengan apa yang pengen gue sampein. Oke lanjut ke poin selanjutnya.
2.
Ganti
Pengisian Bensin.
Ini adalah epic, dan gue baru tau.
“Pal, coba kamu sebulan 2 kali aja.. isi bensin make
pertamax.”
“Pertamax, gak yang keduax, Mi?”
“Heh! Ummi lagi gak ngelawak!”
“Errr.. emang kenapa, Mi?”
“Jadi, kata tukang bengkel. Mesin kotor kalau make
premium terus. Kalau sesekali make pertamax, selain enteng ditarik mesin juga
gak cepet kotor.”
“Oh gitu ya, Mi. BTW tuh tukang bengkel yang engkoh
itu ya?”
“Bukan, ini yang di dealer resmi.”
“Wih, keren! Tapi..”
“Tapi kenapa?”
“Uang aku abis dong.”
“Yeh.. kamu yang make ntu motor, yaudah patungan
sama Ummi. Ummi bayar 10k, kamu bayar sisanya.”
“Okey.”
Beberapa bulan kemudian, gue jarang jajan.
3.
Sayang
Sama Motor.
Yang ini agak gila. Kalau kata Hisyam, yang namanya
benda pasti kalau disayang bakal berkah. Yaudah gue coba untuk menyayangi
motor. Gue coba ajak ngomong sama motor.
“Motor, kamu mau kan nganterin aku ke pasar sama
Ummi aku?”
“...”
“Oke! Ummi! Ayo berangkat!”
Pas pulangnya.
“Oke motor! Terima kasih ya kamu udah mau nganterin
aku sama Ummi aku ke pasar.”
“...”
“Besok, kita ke sekolah lagi ya motor.”
“...”
Pas di sekolah.
“Motor, aku tinggal dulu ya.”
“...”
“HAHAHAHA!” Tiba-tiba ada yang ketawa.
“Heh! Elu Sep. Kenapa lu ketawa?”
“Lu gak salah? Ngomong sama motor. Pantes jomblo!”
“Loh? Kata si Hisyam nanti motornya berkah.”
“Hahaha! Emang motor punya hati? Emang motor makhluk
hidup? Yang gue tau, yang bisa kaya gitu cuman buat makhluk hidup doang.”
“Hah? Kampret juga.”
Akhirnya, gue putus sama motor.
Tips Agak Kurusan.
“Hisyam!
Kemarin lu keren banget!”
“Jelas,
gue! Lu di sini juga ya, Pal?”
“Iya
nih! Lu ke sini gak nyogok kan?”
“Gue
nyodok! Enggak lah! Kita kan dari SMP yang susah buat nyontek. Coba aja lu
bayangin, kita diawasin sama SMP swasta yang non-islam. Alasan mereka karena
SMP kita itu terkenal dengan kejujurannya. Lagian juga, gue emang niat kok buat
UN.”
“Oh
iya yak? Hehehe..” Gue kena sembur.
“Makin
gendut aja lu, Pal!”
“Err..
iya nih.”
“Kalo
gendut gitu cewek mana ada yang mau deketin lu.”
“Benar
kah itu, Syam?”
“Hahaha
menurut lu gimana?”
“Iya
sih, pas gue agak gendut gue gak dapet cewek sama sekali.”
“Nah,
mangkannya lu kurusin deh badan lu!”
“Gimana
caranya?”
“Lu
cari sendiri!” Dia kabur, kampret.
Semenjak
itu, gue coba cari beberapa tips agak kurusan. Dari besemedi di bawah pancuran
selang, sampai cari di mbah google. Akhirnya gue mendapatkan beberapa tips yang
cukup efektif dan hasil dari tips itu setelah gue coba.
1. Jadi
Banci.
Menurut
riset abal-abalan dari gue. Para banci itu jarang yang gendut. Semuanya kurus,
bahkan ada yang terlihat hanya mempunyai kulit. Gak ada daging, gak ada lemak.
Hal itu dikarenakan pakaian yang cukup ketat dan berlari setiap hari karena
dikejar tantib. Kaki mereka kuat seperti pemain sepak bola bowling, berotot dan
berbulu.
Gue
coba memulainya. Dengan maskara dan bedak gue mulai menghias wajah. Dengan
pakaian ketat dan celana hotpants. Gue mulai membentuk tubuh. Tidak lupa, 2
buah bola tenis yang ditaruh di belakang BH yang gue beli di pasar senen dengan
harga 10000 dapet 3. Gue mulai mencari tongkrongan.
Gue
kira gampang, ternyata kagak. Wages yang membuat kaki gue menjadi tidak senonog
ini menyakitkan langkah gue. Sampe di tongkrongan gue disambut dengan sapaan
dingin dari para banci profesional.
“Siapa
yey?”
“Eyke?
Eyke barus disinih.”
“Barus?
Kapur kali barus, hahaha! Yey baru disini mesti di ospek dulu.”
“Hah?
Ospek?” Gue kaget, ternyata jadi banci juga harus diospek dulu.
“Iyoy,
Yey harus ospek dulu sebelum..” Tiba-tiba suaranya berhenti. Gue bingung kenapa
dia berhenti ngomong. Terdengar dari kejauhan temen-temennya teriak “Tantib!
Tantib!”. Seketika itu pula dia juga ikut lari. Gue inget, gue lagi jadi banci.
Gue juga lari menghindar dari sergapan tantib.
Gilak!
Cepet banget mereka larinya. Gue beberapa ratus meter aja udah engos engosan.
Mereka udah jauh di depan meninggalkan gue. Gue merasa gagal jadi banci, gue
menyerahkan diri pada tantib dan di beri pengarahan biar gak jadi banci lagi.
2. Mengkonsumsi
Cabe.
Banyak
artis yang mengkonsumsi cabe saat mereka gendut. Hasilnya mereka menjadi kurus
lagi. Waktu itu gue liat di acara tv. Gue emang doyan cabe semenjak TK. Karena
temen gue, Adam saat TK ngajak gue untuk makan cabe, biar gak cadel.
“Pal!
Kamu cadel ya?”
“Iya
nih, Dam. Gimana caranya biar aku gak cadel lagi?”
“Gampang!
Kamu makan yang pedes-pedes. Aku dulu juga cadel, abis itu aku makan yang
pedes-pedes terus aku gak cadel lagi.”
“Oh
gitu ya, Dam.”
Semenjak
nasehat sesat dari temen TK gue itu, gue jadi doyan yang pedes-pedes. Tapi, gue
gak tau kalau cabe bisa bikin kurus. Pikiran gue, mengapa cabe itu bisa bikin
kurus. Itu karena kalau lu makan banyak cabe, mencret dan isinya keluar semua.
Jadinya lu kurus. Yaudah gue coba mengkonsumsi cabe.
Setelah
7 hari mengkonsumsi rutin cabe. Alhamdulillah, gue masuk rumah sakit gara-gara
gue kena gastritis alias radang lambung. Gue dirawat inap selama 2 hari dan
kantong ortu gue bocor gara-gara harga rumah sakit mahal banget.
3. Cardio.
Ini
cara paling banyak yang gue temuin di mbah google. Setelah gue pikir-pikir,
cardio adalah cara murah bahkan gratis kalau mau ngurusin tubuh. Gue ambil
dengan berbagai macam cara. Dari menari, besepeda, lari, skipping, bahkan
sampai olah raga lima jari – ngetik sebanyak mungkin. Jangan bokep lu.
Ini
berhasil, dalam 7 hari gue udah mulai ngurangin berat badan sebanyak 3 ons! Itu
lumayan soalnya gak mungkin 7 hari bisa nurunin berat 10kg. Itu mustahil, kalau
beneran paling sedot lemak. It’s no
natural.
Hari
ke tujuh gue makan kebanyakan. Gue lupa kalau gue lagi cardio. Al-hasil, gue
kembali naik 5 ons. Jadi gue gak ngurus malah nambah berat badan. Kampret...
4. Diet.
Bagi orang awam, diet berarti kita gak
makan. Padahal, diet itu artinya makan. Makan disini, seharusnya di control dan
dijadwalkan. Kita boleh ngemil, karena ngemil itu penting. Tapi, waktunya kita
harus tentukan. Jangan makan berlebihan saat malam hari. Gue punya peraturan
tersendiri bahwa gue gak boleh makan berat lebih dari jam 7 malem. Gue berhasil
di peraturan itu. Tapi, sisanya gue gak berhasil. Ngeliat bakso lewat beli,
tukang eskrim lewat beli, tukang villa remang-remang gue sewa. Jadi gue tetap
gendut.
Akhirnya,
gue berada di titik jenuh. Gue merasa capek mengejar kekurusan itu. Beberapa
orang memang berhasil karena selain faktor niat, mereka juga didukun dari faktor
sekitar. Lah gue, makan siang ada tukang bakso lewat, cimol, gorengan, tahu
gejrot. Gue gak bisa nahannya. Tapi, om gue pernah bilang ke gue.
“Ngapain
jadi kurus? Jadi soleh aja!”
Itu
membuat gue semakin males buat ngurusin badan. Gendut dah gue.
DOWNLOAD MOVIE Doraemon 2013 - Nobita and Secret Gadged Museum (Nobita no Himitsu Dougu Museum) Hardsub Indonesia
Hallo. Gue dapet link ini dari
http://www.nekonime.com/2013/10/doraemon-movie-2013-nobita-no-himitsu.html
langsung aja. . . 
Cerita bermulai ketika lonceng Doraemon yang sangat berharga
dicuri oleh orang tak dikenal yang berasal dari abad ke-22. Doraemon pun
menyelidiki keberadaan pencurinya dengan Pakaian Sherlock Holmes yang
dipakai Nobita dan diketahuilah tempat Museum Alat-Alat Rahasia. Nobita
dkk pun mulai mencari lonceng di museum sekaligus bermain-main di Museum.
Bagiamanakah cara Nobita dkk mengambil loncengn itu kembali?
Informasi Movie
Tipe: Movie
Status: Selesai Ditayangkan
Tayang : Maret 2013
Producer: TV Asahi, Asatsu DK, Toho Company, Shin-Ei Animation
Genre: Comedy, Kids, Shounen
Informasi Video
Durasi: 1 jam 44 Menit
Resolusi : 848 x 480 (480p)
Durasi: 1 jam 44 Menit
Resolusi : 848 x 480 (480p)
Subtitle : Hardsub
Bitrate : 623
Translator : Nekonime Crew
Karaoke : Ridho M.F
TLC & Editor : Reynaldi Alfajri
Download Doraemon Movie 2013 - Nobita no Himitsu Dougu Museum Subtitle Indonesia
[ Part Link I ] [ Part Link II ] [ Part Link III ] [ Mirror ]
[ Single Link I ]
[ Torrent ]
Password : nekonime.com
password akan diupdate secara berkala
JAY Z ft. Justin Timberlake - Holy Grail | Video+Chord+Lyric+LinkMP3|
CHORD + Lyric
VERSE 1: JT Am Am/G You take the clothes off my back, and I let you F F/E You steal the food right out of my mouth, and I watch you eat it Dm Dm/E I still don't know why... F F/G Am why our love is so much... Oh Am Am/G You curse my name - in spite, to put me to shame F F/E Air all my laundry in the streets, dirty or clean, Give it up for fame Dm But I still don't know why... F F/G Am why I love it so much... Yea CHORUS: JT C G Am And baby, It's amazing I'm in this maze with you, I just can't crack ya code G F One day you screaming you love me loud, the next day you're so cold G Esus One day you're here, One day you're there, One day you care, you're so unfair Am Sippin' from the cup till it runneth over, Holy Grail VERSE 2: Jay-Z Am Blue told me remind you n** Fuck that shit y'all talking bout I'm the n** Caught up in all these lights and cameras But look what that shit did to Hammer Goddammit it I like it Bright lights is enticing But look what it did to Tyson All that money in one night Thirty mill for one fight But soon as all the money blows All the pigeons take flight Fuck the fame, keep cheating on me What I do, I took her back, fool me twice That's my bad, I can't even blame her for that Enough to make me wanna murder Momma please just get my bail I know nobody to blame Kurt Cobain, I did it to myself And we all just entertainers And we're stupid and contagious And we all just entertainers CHORUS: JT C G Am And baby, It's amazing I'm in this maze with you, I just can't crack ya code G F One day you screaming you love me loud, the next day you're so cold G Esus One day you're here, One day you're there, One day you care, you're so unfair Am Sippin' from the cup till it runneth over, Holy Grail VERSE 3: Jay-Z Am Now I got tattoos on my body, psycho bitches in my lobby I got haters in the paper, photo shoots with paparazzi Can't even take my daughter for a walk See em by the corner store, I feel like I'm cornered off Enough is enough, I'm calling this off Who the fuck I'm kidding though I'm getting high, sitting low Sliding by in that big body Curtains all in my window This fame hurt but this chain works I think back you asked the same person If this is all you had to deal with N** deal with, this shit ain't work This light work Camera snapping, my eyes hurt N** dying back where I was birthed Fuck your iris and the IRS Get the hell up off your high horse You got the shit that n** die for, dry yours Why you mad, take the good with the bad Don't throw the baby out with the bath water You still alive, still that n** N** you survived You still getting bigger n** Living the life, Vanilla wafers In a villa, illest n** alive Michael Jackson's Thriller CHORUS: JT C G Am And baby, It's amazing I'm in this maze with you, I just can't crack ya code G F One day you screaming you love me loud, the next day you're so cold G Esus One day you're here, One day you're there, One day you care, you're so unfair Am Sippin' from the cup till it runneth over, Holy Grail VERSE 4: JT Am Am/G You get the air out my lungs, whenever you need it F F/E And you take the blade right out my heart, just so you can watch me bleeding Dm Dm/E I still don't know why... F F/G Am why I love you so much... Oh Am Am/G And you play this game in spite to drive me insane F F/E I got it tattooed on my sleeve forever in ink with guess whose name Dm Dm/E But I still don't know why... F F/G Am why our love is so much CHORUS: JT C G Am And baby, It's amazing I'm in this maze with you, I just can't crack ya code G F One day you screaming you love me loud, the next day you're so cold G Esus One day you're here, One day you're there, One day you care, you're so unfair Am Sippin' from the cup till it runneth over, Holy Grail
MP3 HERE!
Ketemu Lagi.
Dua
hari sudah gue ngelakuin hal kampret bareng kakak kelas binal, MBS. Ini hari
terkahir, dan utang seri angkatan sudah menumpuk. By the way, utang seri
didapatkan kalau kita, selaku peserta MBS melakukan suatu kesalahan. Antara
melakukan kesalahan secara sengaja, tidak sengaja, maupun dibuat-buat. Yang
penting kalau kakak kelas anggep kita salah, gak segan-segan bakal ngasih seri.
Emang kampret mereka.
Pagi-pagi,
kita diwajibkan makan biskuat yang bikin langit-langit lidah menjadi rusak gara-gara
memakan itu. Masalahnya, makannya harus banyak dalam tempo yang
sesingkat-singkatnya. Itu membuat temen-temen, apalagi temen cewek gue banyak
yang ngasih beberapa bahkan ada yang semua biskuatnya ke gue karena gue bias
ngabisin biskuat dengan cepat. Bersyukur sih gue dapet kelebihan bisa nelen
banyak. Sialnya semua jadi tergantung di gue. Kampretnya temen gue dibisikin
anak panitia lain, udah kayak syetan.
Masuk kelas, kita di briefing sama panitia kelas. Kak
Denis, Kak Inggit, dan Kak Dhea. Kita di briefing buat suatu program yang bikin
seri berkurang secara drastis. Gue buat nasyid dan stand up comedy, yang
lainnya gue lupa.
”Oke! Nanti kamu maju aja ke depan, KM tolong bilang
ke asisten komandan kalau kita pengen nampilin sesuatu.” Kata Kak Denis sambil
nunjuk gue dan Bayu, KM kelas gue.
“Siap, Kak! Nanti saya bilangin ke asisten komandan.”
“Yaudah, semoga berhasil ya!”
“Iya!!” Sekelas berteriak, awalnya gue pede sangat
sampai akhirnya hal kampret terjadi.
Shitlicious lagi berpihak ke gue. Gue gak bagus tampil
pas di nasyid. Yang nonton bosen. Untungnya tukang fotocopy dan tukang sayur
lagi tutup. Masalahnya, kalau tukang fotocopy buka nanti mereka bakal beli
streples buat srteples mulut gue. Kalau tukang sayur, takutnya mereka beli
tomat dan bakal melemparnya ke muka gue. Tapi, kalau tukang sayur juga gak
apa-apa deng, lumayan tomatnya bisa gue jual lagi atau buat makanan penutup
sebelum tidur.
Tapi, pas gue stand up comedy. Katanya gue lumayan
lucu, emang bikin ketawa dan bikin malu. Tapi, seenggaknya gue bisa bikin
peserta MBS yang lagi pada ‘tegang’ jadi bisa lebih relax dan lebih santai
menghadapi para panitia binal MBS.
Sebenarnya,
kita punya 2 jenis seri. Emang kampret tuh panitia. Yang pertama seri kelas,
seri kelas terjadi karena kesalahan yang dibuat di kelas. Yang kedua seri
angkatan, ini didapat apabila melakukan kesalahan yang dibuat saat acara di
luar alias seangkatan. Lumayan, penampilan kelas gue membuat semua seri kelas
ilang, tinggal seri angkatan. Gue udah gak punya ide lagi buat ngapain, sampe
dia muncul lagi.
Dari
SMP, memang dia memilih ekskul wushu karena menurut dia wushu itu asyik. Gue
awalnya memang tertarik. Pas liat latihannya yang sering banget, gue menolak.
Alesannya simpel, gue sibuk. Ya, jadi anggota OSIS, intel, Pramuka inti membuat
gue gak bisa menambah wushu dalam ekskul gue. Padahal sih, semua kegiatan gue
gak terlalu aktif.
Hisyam,
dia lagi. Dia membuat para panitia kagum dan ngeri dengan aksi wuhsunya.
Kronologinya gini:
·
Dia memperkenalkan diri
·
Dia memperkenalkan gerakan basic dulu
·
Kemudia dia memperkenalkan gerakan yang
disebut “butterfly”
·
Dia ambil ancang-ancang
·
Lompat
·
Muter ke samping 180o
·
Dan jatuh dengan sikap split
·
Panitia yang ngeliat dia tiba-tiba
masang muka takut, bahkan ada yang bilang ke gue “Itu ti*tiiiit*nya
fleksibel ya?”
Gara-gara
melakukan gerakan itu, seri berkurang drastis. Gue bukan kaget karena dia
melakukan itu, gue kaget karena ternyata dia masuk juga di SMA N 2 Tangerang.
Gue mengekspresikannya dengan tepok tangan dan bilang ke temen kelas gue. “Dia Hisyam,
dia temen gue”.
Seri
semakin berkurang. Banyak anak-anak yang menyalurkan bakatnya, ada yang beatbox
bahkan ada yang seriosa. Yang ngelawak meski tijel juga tampil. Akhirnya, seri
sisa 3 dan kita semua disuruh push up selama 30 kali. Habis sudah seri dan
selesai pula MBS nan binal ini. Selamat tinggal acara kampret dan selamat
bertemu kembali, Syam.
Langganan:
Postingan (Atom)
