Intel.
Kelas
9, gue mendapat respon yang cukup baik dari guru-guru yang mengutuk pacaran di
Asy-Syukriyyah. Hal itu bermula dari respon gue tentang pacaran di Facebook.
Seperti Bu Nia, Bu Desi, Pa Rama melihat respon gue yang negatif tentang
pacaran ini yang akhirnya memilih gue. Memilih gue untuk menjadi intel kelas 9.
Bukan itu doang, gue terbilang intel yang aktif di Asy-Syukriyyah, kalo
beberapa tahun yang lalu intel tidak aktif karena “solidaritas”. Kini gue jadi
independen. Banyak yang benci sama gue, dari yang pacaran bahkan gak yang
pacaran.
Banyak
respon negatif dari anak-anak tentang profesi baru gue yang diberi oleh
guru-guru. Yang ngeblock gue di twitter, yang unfriend gue di facebook, bahkan
ada yang meneror gue. Menyuruh gue ngaca karena gue masih punya gebetan. Fasial
adalah salah satu dari yang mewakili anak-anak yang secara frontal mention gue
di twitter.
“Jangan
banyak bacot lu, Im! Jangan ganggu cewek gue!”
“Yeh,
cewek lu manja atau apa sih? Ngadu ke elu!”
“Jadi
maulu sekarang apa?!”
“Yah,
gue mau makan. Gue laper, Sal!”
“LUCU
LU! HAHAHAHA!”
“Emang
gue pelawak?”
“Eh
ngocol lu! Ngaca dong!”
“Lah?
Kok ngaca?”
“Iya!
Munafik lu! Masih aja juga pacaran sama Dhea!”
“Gue
gak pacaran sama Dhea!”
“MUNAFIK
LO! Coba lu ngomong putus ke Dhea!”
“Pacaran
aja gak! Gimana mau putus!”
“Bilang
aja lu pacaran!”
“Gue
gak pacaran!”
“Yaudah
ngomong!”
Gak
enak hati, gue sms dulu ke Dhea. Dhea nanggepin dingin hal itu, gue makin
terpojok. Karena gue merasa gak ada yang mendukung gue. Seketika gue inget
perkataan Abi (Bapak) gue.
“Fal,
ada saatnya islam kembali menjadi stranger, Asing. Akhir dari dunia ini.”
“Fal,
pada saatnya yang benar jadi minoritas dan akan dijauhi dari mayoritas.”
Gue
memegang kata-kata pembakar semangat gue. Gue gak bego kali ini, perkataan gue
gue pikirin berkali-kali. Pada akhirnya, gue mention ke Dhea dan Faisal.
“Noh
Sal! Gue udah bilang putus ke Dhea! Sekarang giliran lo!”
“Mana
gue mau! Kampret!!!”
“Jadi
sekarang siapa yang munafik?”
“Jadi
maulu apa sekarang?”
“Gue
mau lu mukul gue nanti!”
“Ngapain
juga gue mukul lu! Gue masih anggep lu temen ya! Jadi gue maafin lu kari ini!”
Pada
akhirnya, gue mengakhiri pertengkaran via twitter. Yang melihat? Semua anak
yang nge-follow gue dan Faisal, banyak banget! Banyak yang pro ke Faisal, gue
makin dibenci.
Besoknya,
semua anak menjauh dari gue dan mendekat ke Faisal, gue gak abis pikir apa yang
terjadi dengan dunia ini. Gue selalu ngetwit yang intinya “Kiamat semakin
dekat.” Tapi, setelah gue pikir lagi untuk sesaat. Jelaslah kiamat semakin
dekat, kalau semakin jauh itu tandanya kita jalan mundur. Kan lucu waktu mundur
gak maju.
Faisal
sudah, Brian. Kini Brian pacaran dengan Gesya. Ini hal yang paling gue kaget.
Gesya memang dulu sudah punya rasa ke Brian. Tapi saat awal masuk gue pernah
nanya ke Brian.
“Bri,
lu suka sama Gesya?”
“Kagak
lah, Im!”
“Serius,
Bri?”
“Yaiyalah,
Im hahahaha!”
Gue
percayai Brian, karena dia orangnya gue kenal jujur ke gue. Tapi, kenyataanya
dia pacaran sama Gesya. Gue coba ngomong ke Brian tentang sifat buruk Gesya
yang gonta-ganti pasangan, dan kalo udah ganti pasti dia ngejelekin anak yang
lain. Brian malah balik dengan perkataan yang paling gue benci.
“Hidup
hidup gue! Urusin aja hiduplu!”
Hal
itulah yang membuat gue lebih baik diam dan mengalah daripada gue lanjutin. Gak
ngefek!
Dua
orang itu dari temen sekelas gue. Gue coba memberi pengarahan tapi mereka
tolak. Tapi begonya gue malah ngurusin kelas lain. Kelas gue aja belum bisa gue
urus malah ke kelas lain.
Ada
satu geng, namanya geng Hamba Allah. Iya namanya Hamba Allah, tapi kelaukan
jauh dari apa yang Allah Izinkan. Bahakan kata Pa Arief dalam perkataanya
sehabis sholat Dzhur itu membuat geng tersebut geram dengan beliau.
“Namanya
doang sih Hamba Allah, tapi kelaukan Hamba Iblis!!”
Kenapa
Pa Arief mengatakan demikian? Lu tau Asy-Syukriyyah? Guru-guru bukan Cuma
mendidik, tapi membimbing. Membimbing murid-muridnya menjadi generasi Robbani,
generasi yang Allah Ridhai. Sesuai dengan Mars SMPI Asy-Syukriyyah.
“Mencetak
Generasi Robbani.”
Tapi
yang geng Hamba Allah lakukan adalah hal-hal yang dibenci oleh Allah. Di kelas
gue, ada 2 anak yang termasuk geng Hamba Allah. Keke dan Karin. Gue coba
menjauhi mereka dari geng Hamba Allah. Mereka menjawab apa yang gak bisa gue
sangkal.
“Lu
gak tau tentang kita! Lu gak tau hal-hal positif kita! Jadi lu jangan menjudge
kita!”
Ada
benarnya juga dia berkata itu, kita gak boleh menjudge mereka yang dianggap
negatif sebelum kita benar-benar merasakannya. Gue sempet berpikiran itu dan
hampir gue memikirkan tentang kedepan gue gak mau menjadi intel. Tapi Allah
memberi gue pemikiran. Memang kita gak boleh menjudge yang negatif, kita ambil
yang positif. Tapi, perlu dicatat bahwasannya hal positif dan negatif dalam
satu paket itu harus diambil keduanya. Memang solidaritas adalah hal yang
sangat positif. Tapi, tau gak bahwasannya solidaritas telah disalah kaprahkan
oleh orang-orang yang membuat orang itu bebas, memilih positif dan negatif
dalam satu paket. Tapi, pasti ada satu paket di mana isinya positif saja. Maka
carilah paket itu dan ambil. Pasti kalian gak bakal di judge. Meskipun dijugde,
kalian bisa ambil hikmah dari hal tersebut dan kalian dapat mengintrospeksi
diri.
Semenjak
itu, Hamba Allah memusuhi gue abis-abisan. Ketika gue dateng, mereka bubar.
Ketika gue makan, mereka langsung cari tempat lain buat makan. Bahkan ketika
gue boker, mereka cebokin dan siremin... yang terkahir gue boong.
Banyak
yang mencaci gue munafik, ada yang menghina gue sok alim, yang parah dia
menghina gue prophet (nabi). Awalnya, gue gak peduli sama hinaan prophet. Sampe
pas gue kasih tau (curhat) ke Abi gue.
“Bi,
di sekolah aku sering di katain prophet loh?”
“Prophet?
Alat tiup itu?”
“Itu
terompet.” Ngelawak dia.
“Emang
prophet artinya apa?”
“Nabi.”
“Itu
penghinaan! Parah banget!”
“Loh?
Emang kenapa, bi?”
“Coba
kamu pikir, nabi itukan membawa pesan.”
“Emang
iya, terus?”
“Nah,
nabi terakhir kita siapa?”
“Ya
jelas, Nabi Muhammad SAW lah, Bi.”
“Nah!
Karena terakhir beliau, berarti yang mengaku nabi setelahnya sesat. Kamu mau
dikatain sesat.”
“Err
iya juga yak. Aku gak kepikiran sampe situ, Bi.”
“Itu
karena kamu pendek akal.”
“Did
you mean, P.A?”
“Nah
kamu tau itu.”
Kampret,
gue dikatain P.A sama Abi. Tapi, beliau benar. Gak ada nabi setelah Nabi
Muhammad SAW. Mereka yang mengaku nabi setelah beliau hanyalah pembohong belaka.
Gak ada yang lebih bagus darinya. Yang lebih mahal banyak, kan? Ekhm, ini gue
jadi promosi obat nyamuk.
Kebanyakan
mereka yang ngaku jadi nabi. Itu dikarenakan beberapa hal.
1. Abis Meditasi
Kebiasaan ini
memang sering terjadi bagi orang yang suka meditasi. Katanya sih orang itu
dapet Ilham dari Allah untuk menyebarkan ajaran-Nya. Tapi, yang namanya
meditasi itu harus merem. Kalo merem kelamaan jadinya ketiduran. Tidur itu
menghasilkan sebuah mimpi. Mimpi itu bisa benar bisa salah. Jadi jangan percaya
dulu dengan mimpi! Jadinya NGIMPI!
2. Kelainan
Jiwa
Ini lebih parah
lagi. Orang yang semedi alias meditasi itu kebanyakan orang normal. Orang yang
berkelainan jiwa biasanya ngaku-ngaku dapet buku dari Allah, padahal bukunya
buku tulis anak-anak. Orang-orang macam ini biasanya abis terkena musibah yang
sangat dahsyat yang merusak sistem kerja otaknya dan mengakibatkan ia menjadi
gila. Keren kan diagnosa gue? Calon arsitek gitu.
3. Pengen
Terkenal
Orang terkampret
di seluruh dunia. Sejagonya Ayu TingTing bernyanyi alamat palsu dan belum
ketemu alamat aslinya. Sejagonya Shinta dan Jojo yang tadinya lipsing sekarang
makanin sosis orang, ehm maksud gue iklanin sosis. Ini mau tenar dengan cara
mengaku Nabi. Sebenarnya, orang yang ini termasuk kategori kelainan jiwa. Tapi ini
orang berkelainan jiwanya lebih mutakhir, bombastis, dan yang pastinya tetep
gaya.
Tapi,
dari ketiga itu gue gak masuk semua kategori. Gue cuman menyampaikan apa yang
Allah berikan melalui Qur’an dan Hadits Rasul. Gue gak percaya kalo gue bakalan
dihina prophet cuman gara-gara gue ngomong “Pacaran itu gak boleh.” Di depan
pantat mereka. Seharusnya mereka lebih peka, apalagi cowok.. maksud gue cewek.
Games kecil
Hai Sob.... bagi pecinta VBA, ni ada VBA version 1.8 (mungkin ini yg lama).. kalo mau..=>
Klick Here
kalo ini gamenya (Pokemon Platinum) ----->
Klick Here
Game Shark Pokemon Light Platinum:
FA587517C6604F09 : MASTER BALL
A44AFB0B6808D662 : RARE CANDY
CE2CCCB25D8D815D : TEMBUS
Kalo mau tau lebih banyak. cari aja di google "GameShark Pokemon Light Platinum Beta 3"
Klick Here
kalo ini gamenya (Pokemon Platinum) ----->
Klick Here
Game Shark Pokemon Light Platinum:
FA587517C6604F09 : MASTER BALL
A44AFB0B6808D662 : RARE CANDY
CE2CCCB25D8D815D : TEMBUS
Kalo mau tau lebih banyak. cari aja di google "GameShark Pokemon Light Platinum Beta 3"
HJ Split (Menyatukan Beberapa File)
Cuy. untuk kalian yang doyan download pelem yang gede (bukan bokep(bokep kalo ada juga seterah(jangan masukin tanda kurung di dalam tanda kurung!))) yang biasanya di namenya ada .001 sampai sekian.. ada software untuk menggabungkannya.. caranya tinggal klick. (bagi yang windows, kalo gak windows klick aja)
Mozilla Aurora
Eh! ini ada Software Mozilla yang bukan icon foxnya.. namanya Aurora. Bukan bajakan! coz ini dikeluarkan sama mozilla itu sendiri..
download versi windows (klick here) ato versi android! (klick here)
 |
| Icon Aurora. Kerenkan? Kaya muka gue aja keren |
ADA Band - Manusia Bodoh | Video + Lyric + Mp3 |
Manusia Bodoh
Dahulu terasa indah
Tak ingin lupakan
Bermesraan s’lalu jadi satu
Kenangan manis
Tiada yang salah
Hanya aku manusia bodoh
Yang biarkan semua ini permainkanku
Berulang ulang ulang kali
Reff :
Mencoba bertahan sekuat hati
Layaknya karang yang
Dihempas sang ombak
Jalani hidup dalam buai belaka
Serahkan cinta tulus di dalam takdir
Tak ayal tingkah lakumu
Buatku putus asa
Kadang akal sehat ini
Belum cukup membendungnya
Hanya kepedihan
Yang s’lalu datang menertawakanku
Engkau belahan jiwa
Tega menari indah di atas tangisanku
Kembali ke: Reff
Tapi sampai kapankah ku harus
Menanggungnya kutukan cinta ini
Bridge:
Semua kisah pasti ada akhir
Yang harus dilalui
Begitu juga akhir kisah ini yakinku indah
Kembali ke: Reff
Tapi sampai kapankah ku harus
Menanggungnya kutukan cinta ini
Bersemayam dalam kalbu
DOWNLOAD Manusia Bodoh By ADA BAND
Gebetan Ke Dua, Dhea
Waktu
itu Bulan Ramadhan, gue bukber di rumahnya si Irfan. Bersama anak-anak 8D yang
lain. Kelas 8 ini gue kembali menjadi maho, kembali bertemu dengan kelas yang
isinya batangan semua. Kelas 8D yang isinya cowok semua. Gue coba berjalan
melewati jalan yang gelap. Karena jalan ke rumah Irfan agak angker, karena
cluster Irfan adalah cluster yang baru, karena cluster Irfan baru satu dua
kepala keluarga yang tinggal di sana. Jadi kalau jalan-jalan gue agak takut.
Waktu
itu gue jadi jomblo yang cukup bahagia. Karena banyak temen gue yang bisa
nutupin kesepian gue. Sampe suatu ketika hal kampret terjadi.
“Eh,
gue punya nomor cewek cakep loh!” Teriak Barra, temen sekelas gue. Seharusnya
gue gak boleh percaya dulu sama anak yang tingginya se dada gue, kalau gue
pelukan sama dia mungkin dia keenakan.
“Yang
bener?! Gue minta dong!” Manusia benga yang langsung mengambil tindakan bego,
gue.
“Nih
nomornya....” Barra nunjukin nomor cewek yang katanya cakep ke gue, gue
langsung nyalin ke hape butut gue.
“OK!
Gue sms!”
“Yah
gak gantle lu! Telpon dong!”
“Yeh!
Lu kata gue cowok apaan? Gue bukan gak gantle, gue orangnya pemalu.” Gue
ngeles.
Mulailah
percakapan binal gue sama itu cewek. Taktik jitu gue, yaitu sok salah kirim SMS
ke cewek itu biar dapet perhatian dari dia berhasil. Begonya, gue ketagihan
sampe gue gak tau namanya siapa dan udah punya cewek apa belum.
“Ini
Vina ya?”
“Vina?
Saya Dhea! Ini siapa ya?”
“Oh
maaf salah kirim sms.”
“Oh
oke..”
“Lu
Dhea ya? Gue Boim, anak kelas 8D temennya Dhean.” Yang gue tau, dia mantannya
Dhean. Hoki ya, namanya samaan gitu Dhean sama Dhea. Kalo Boim kayaknya gak ada
samaanya, berarti gue jones dong. Ekhm maksud gue berarti emang gue cocok jadi
single, untuk sementara ini.
“Oalah,
temennya kak Dhean ya, ada apa kak?”
“Jangan
manggil gue kakak!”
“Emang
kenapa kak?”
“Yaa
soalnya gue gak mau diliat tua aja.”
“Oh
oke Im! Hahahaha!”
“Lu
lagi di mana?”
“Gue?
Di rumah lah kak, masa di jamban!”
“Yeh
gue nanya baik-baik malah diledek, kampret!”
“Biarin,
lagian ada apa sms gue?”
“Iseng
aja.”
“Jeh...”
Setelah
itu sms berakhir, pada hari itu. Hari demi hari gue texting terus dengannya.
Gue makin kenal dia dan dia makin kenal gue. Sampe pada hari gue menyatakan
cinta gue dateng, masih lewat text karena gue masih phobia (pholos-pholos
biadab).
“Ehh,
Dhea?”
“Ada
apa, im?”
“Gue
boleh ngomong gak?”
“Gak
boleh!”
“Oh,
yaudah deh.”
“Jiah
lagian ini kan sms, gak bisa ngomong lah, bisanya texting!”
“Oalah,
yaudah gue boleh texting sesuatu gak ke lu?”
“Yaudah
apa?”
“Hmmm.”
Saking banyaknya pulsa, kata hmmm aja gue texting ke dia.
“Ada
apa, Im?”
“Gue
suka sama lu.”
Dia
gak bales untuk beberapa saat. Gue galau, dia bingung karena ini mendadak
mungkin. Gue dari SD belum bisa ngomong langsung di muka cewek. Yang ada kalo
ngomong gue kencing di celana, pala mulai pusing, dan akhirnya gue harus
diopname selama 3 hari karena mengalami pendaharan di idung.
“Itu
serius, Im?”
“Iya..”
“Oh..”
Ini
yang gue gak demen, jawabnya cuman oh, udah kayak orang kaya yang pulsanya ada
se-jeti. Kasian bagi mereka yang tidak punya paket sms 1 rupiah per karakater
atau 5 kali sms dapet bonus sms sebanyak 10000 sms, 9800 ke sesama 200 ke semua
operator. Kasian mereka para fakir pulsa, beruntung bagi mereka sang operator
provider yang untungnya bisa jeti-an.
“Terus
gimana?”
“Ya
gimana gimanya?”
“Ya
jawabannya?”
“Emang
harus sekarang apa?”
“Ya
enggak juga sih.”
“Wahahaha
gak usah ngambek kak.”
“Siapa
yang ngambek?”
Gue
gak tau kenapa dia bisa nebak kalo sms gue tadi ngambek. Mungkin karena kita
udah lama smsan jadi emosi tiap sms bisa dibaca oleh gue ataupun dia. Tapi gak
menutup kemungkinan dia seorang intel yang melihat gue dari satelit luar
angkasa. Atau mungkin juga dia seoarang dukun kelas kakap yang “kampretnya”
ngawasin gue di pojok kamar.
“Hehehe.
Maaf kak?”
“Hah?!
Kamu minta maaf kenapa? Kamu nolak?”
“Bukan
itu kak, gue gak mau pacaran dulu.”
“Oh,
jadi jawabannya?”
“Ya
gitu kak.”
“Gitu
gimana??”
“Ya
udah.”
“Hehehehe.”
Gue tersipu malu.
Cewek
kaya gini biasanya tipe cewek yang gak suka diboongin. Gak suka disuruh suruh.
Gak suka dicaci maki. Gak suka dicabuli. Gak suka dimodusin. Gak suka diduain.
Gak suka dihianati. Lagian juga, mana ada cewek yang mau digituin?
Dari
kelas 8, akhirnya gue dapet gebetan baru. Seperti biasa, banyak yang bocor dari
rahasia rahasia di area Asy-Syukriyyah tentang relationship. Karena di
Asy-Syukriyyah ini dilarang keras yang bukan muhrim mempunyai hubungan khusus,
bukan hubungan intim. Kalo hubungan intim bukan Asy-Syukriyyah doang yang ogah.
Sekolah manapun bakal ngelepeh kalo ada anak yang berani berhubungan intim.
Kabar
ini terdengar ke Gesya, mantan gebetan gue yang pergi ninggalin gue lantaran
gue terlalu bego soal pendekatan. Dia menanggapinya dingin, bahkan dia sering
mengupdate status di facebook tentang hubungan gue sama Dhea. Antara cemburu
karena mantan gebetannya bunya gebetan baru. Atau jangan-jangan dia kesel
karena mantan gebetannya pengen nyusul.
Masih di Asy-Syukriyyah,
akhirnya gue naik kelas. Kelasnya 9C. Tahun ini, semua angkatan berkelas
normal. Di mana ada batang, di situ ada lobang. Ada cewek dan ada cowok. Tapi
ada sedikit yang betein. Gue dapet kelas yang kata guru-guru terpinter. Karena
9C adalah pencampuran antara 8D yang lebih pinter (berarti gue juga lebih
pinter) dari yang pinter dan 8C yang juga lebih pinter. Ini berarti anak 8 maho
bercampur dengan 8 lesbi yang melahirkan kelas 9C. Kampretnya, gue sekelas
kembali bersama Gesya. Inilah awal dari gue membeci kelas 9.
Cara Dapetin Duit Lewat Chapta
Ya..... ini mah yang gue tau dan gue dapet. Kalau lu pengen dapet duit dari ngechapta (alias ngetik make code yang ada di gambar gitu). Caranya gampang!
Syarat utama lu, ya lu harus punya akun penyimpan seperti paypal.com
Nah, kalau lu udah ngeregistrasi tuh paypal. Baru lu buka web chapta. Kalau gue milihnya megatypers.com
cara daftar ke megatypers.com
- Buka link ini http://www.megatypers.com/register
- Nah lu isi dah tuh data lengkap lu.
- Untuk transfer, lu klick paypal. Lu isi email paypal lu.
- Nah, ini ada yang agak ribet. Namanya Affliate Code. Jadi, lu harus masukin code-code ini jika lu mau bikin akun megatypers. Nih beberapa code diantaranya: 7KNH, 7KNJ, 7KNK, 7KNL, 7KNM, 7KNN, 7KNO, 7KNP, 7KNQ, 7KNR
- Yaudah, lu lanjutin dan selesai!!!!
Selamat mencoba ya semuanya!
-salam @gopalenong, gopalicious-
Maudy Ayunda - Tahu Diri | Viedo + Lyric + Mp3 |
Aku sudah lama menghindarimu
Sialku lah kau ada di sini
Sungguh tak mudah bagiku
Rasanya tak ingin bernafas lagi
Tegak berdiri di depanmu kini
Sakitnya menusuki jantung ini
Melawan cinta yang ada di hati
Dan upayaku tahu diri tak selamanya berhasil
Pabila kau muncul terus begini
Tanpa pernah kita bisa bersama
Pergilah, menghilang sajalah lagi
Bye selamat berpisah lagi
Meski masih ingin memandangimu
Lebih baik kau tiada di sini
Sungguh tak mudah bagiku
Menghentikan segala khayalan gila
Jika kau ada dan ku cuma bisa
Meradang menjadi yang di sisimu
Membenci nasibku yang tak berubah
Dan upayaku tahu diri tak selamanya berhasil
Pabila kau muncul terus begini
Tanpa pernah kita bisa bersama
Pergilah, menghilang sajalah lagi
Berkali-kali kau berkata kau cinta tapi tak bisa
Berkali-kali ku telah berjanji menyerah
Dan upaya ku tahu diri tak selamanya berhasil
Dan upaya ku tahu diri tak selamanya berhasil
Pabila kau muncul terus begini
Tanpa pernah kita bisa bersama
Pergilah, menghilang sajalah
Pergilah, menghilang sajalah
Pergilah, menghilang sajalah lagi
Download Mp3 : This!
Langganan:
Postingan (Atom)
