@gopalenong

Envy Sukaesih

Waktu itu gue lagi kesel-keselnya. Entah kenapa pas gue liat orang berduaan kayaknya pengen banget di tengah-tengah mereka sambil ngomong "Ya. Bagaimana saksi? Sah?!" Terus tiba-tiba banyak orang terus pada bilang "SAAAAAAH." Abis itu gue arak tu orang ke kamar terus gue remang-remangin kamar. Besoknya si cowok hamil deh.

Ehm maaf maksud.

Sebagai jomblo yang terbilang bego soal percintaan, gue curhat ke seorang yang sudah expert soal percintaan. Siapa lagi kalau bukan mahoan sekolah, Hisyam.

"Syam."
"Nape, Pal?"
"Akhir-akhir ini gue agak emosian gitu ya kalau liat orang pacaran di sekolah. Lagian kayak gak ada tempat lain aja gitu, kayak di Hotel atau Villa kosong."
"Yee itu bukan pacaran, itumah ML!"
"Eeeeeeh."
"Gini, lu tau arti envy gak sih?"
"Envy? Envy Sukaesih? Itu mah pedang..."
"Itu Evy! Elvy Sukaesih! Eelah ni anak tahun berapa sih? Tua amat jokes-nya!"
"Hehehehe." Ketawa sambil nahan marah, ni orang kalau bukan temen udah gue sumpel mulutnya make bulu mata Syahrini!

"Gini anak jomblo dari balita, yang namanya envy itu tuh kayak cemburu gitu. Tapi lu aneh yah, lu kan gak punya pacar.. Hmm berarti lu termasuk envy stadium lanjut nih."
"Kok lu ngomongnya gitu sih?"
"Hehehe lagian elunya, pacar aja gak punya envy? Emang kenapa lu gak bisa liat orang lain pacaran?"
"Gak tau, gak seneng aja."
"Jangan-jangan lu ada perasaan lagi sama ceweknya?" Alisnya ngangkat di bagian kanan doang, kayak perosotan anak TK.
"Amit-amit!"
"Terus? Sama cowoknya?"

Gue diem aja, muka gue datar mendengar pertanyaan yang memang tidak perlu gue jawab. Segera gue habisin minum gue. Langsung gue cabut menuju kelas.

Envy? What is that? Kenapa ada kata envy kalau kata cemburu lebih populer di indonesia? 'Kayaknya ada yang aneh nih dengan penjelasan Hisyam, nanti gue check aja deh' gumam gue sambil berjalan ke kelas.

Pulang sekolah, gue check di mbah internet, Michael Google, temennya Michael Bubble. Doi adalah dukun terkenal sedunia. Saking terkenalnya, ada sekte penyembah si Google! Gila ga tuh? Alhamdulillah gue masih termasuk dalam 5 agama yang legal di Indonesia.

Beberapa artikel gue baca. Intinya yang gue tangkep adalah

"Envy ialah rasa iri."

Seketika gue mengeluarkan bunyi

"Pft! Se-expert-nya Hisyam ternyata salah juga."

'Tapi, apa yang harus gue lakuin ya kalau lagi envy?' Pikir gue.

Besoknya, saat Hisyam lagi nyedot bubur lewat mulut make sendok di Kantin. Gue datengin sambil ngagetin

"WOI!"
"ASTAGFIRULLAH! MASYA ALLAH! MASYA AND THE BEAR!"
"Biasa aja kali thong."
"Elu, Pal? Mau ngapain? ganggu gue aja lu ah!"
"Gini, kemaren yang elu kasih tentang Envy Sukaesih itu.."
"Envy doang." Lanjutnya sambil nyedot bubur lagi
"Iya Envy, itu bukan cemburu, tapi iri."
"Nah lu tai."
"Tau ah, ngomong aja typo lu!"
"Hehehe.."

"Terus kalau udah tau lu mau ngapain lagi?" Lanjutnya.
"Lu bisa ngasih saran gak biar gue gak envy-an?"
"Ada sih, Pal. Gue punya tiga cara."
"Apa aja tuh?"
"Pertama, elu itu harus nyibukkin diri bersama temen-temen lu. Hindari hal-hal yang bikin envy, di sini itu adalah melihat orang pacaran."
"Yang kedua?"
"Kedua.."
"Ketiga?"
"Yang kedua aja belum kampret!"
"Oiya maap."
"Heeeeeeeh ini mau gue lanjutin kagak?" Nadanya mulai naik 1 oktaf, mungkin dia pernah ikut paduan suara.
"Boleh."
"Kedua, deketin tuh elu ke Tuhan."
"Maksudlu gue kudu mati?"
"Bisa, lebih cepat lebih baik!"
"Wah lu bener-bener lu!"
"Lagian! Maksud gue, ya elu sering sholat puasa zakat pergi haji sedekah dll. Intinya lu kudu bersyukur apa yang lu punya sekarang, jadi lu bisa buang jauh tuh kalau envy liatin 2 sejoli lagi pacaran."
"Yang ketiga?"
"Ini agak sulit buat elu."
"Yaudah gapapa, siapa tau gue bisa make yang ini? Kan gak ada yang tau."
"Serius nih?"
"Serius!"
"Punya pacar."
"Heh?"
"Iya, elu kudu punya pacar biar gak envy! Tapi kan elu Jones sejak lahir HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!"

Ketawanya kampret, membuat semua orang di kantin lagi-lagi melihat ke gue dan Hisyam, dianya sih bodo amat puas ketawa. Lague?

...Kampret...

Ask.Fm

Setelah beberapa abad gue ngambang di ruang hampa. Menjadi setetes uang (bahasa inggris) yang hina. Dan akhirnya gue udah segede gaban. Gur baru pertama kali ngerasain yang namanya nanya tapi gak perlu nama. Aplikasi itu bernama ask.fm. Ini sangat membantu gue kalau gue lagi kepo berat sama seseorang. Ada beberapa anak yang mungkin annoying sama pertanyaan gue.

Pertama, gue coba tanya tentang Doraemon.

Banyak jawaban yang cukup membuat gue kesel sampe harus membanting penghapus, biar gak mainstream. Masa gak ada yang tau tahun lahir Doraemon?! Mereka gak pernah merasakan betapa susahnya membuat Doraemon. Doraemon harus di lestarikan!!!

Oke itu gak penting, kedua tahun lahir Doraemon itu 2114.

Kemudian gue mencoba dengan bertanya ke beberapa temen deket dengan pertanyaan yang Wah. . . Tijel banget.

Pertanyaannya seperti ini "Tol Jakarta Bandung Sepanjang 240km, Pak Maman mengendarai mobil dengan kecepatan 40km/jam. Pertanyaannya, Berapa harga kacang di KM 241?"

Hasilnya bisa dibayangkan. Pertanyaan yang tijel biasanya menghasilkan jawaban yang tijel juga. Jawabannya bervariasi tapi tetep tijel.

"Lah bapak gue kagak jualan di situ."

"Serebu tapi kalo lebaran harganya naik jadi 2500 per bungkus"

"Lah masa tukangnya kagak tau.."

Yang terakhir jawaban paling kampret.

Nah selain bikin pertanyaan tijel, ask.fm juga bisa bikin gue lebih PD untuk modusin cewek yang punya pacar maupun enggak, tapi tidak untuk yang cowok. Beberapa anak sih emang kayak tante girang, ditanggepinnya seakan dia merayu gue untuk masuk ke kamarnya... Beresin kasur.

Gue doyan bener nih main ask.fm, sampai suatu ketika Hisyam ngomong ke gue dengan nada serius. Waktu itu gue lagi mainin hape Dibawah Pohon Rindang alias DPR sma. Abis itu si kampret dateng dengan gayak hasnya. Tangan kanan dibuat pistol trus gerak ke atas kayak nembak, giginya udah dilap jadi doyan nyengir. Dia duduk disamping gue.

Blek

"Eh, Pal! Ngapain lu senyam senyum? Liat bokep yah lu?!"

"Sialan lu syam, gue lagi ask.fm nich biar eksis."

"Kirain.." dia liatin gue lagi nge ask tapi gue anonim dia langsung angkat bicara

"Gimana mau eksis?! Lu anon!"

"Kalo lagi modus biasanya gue anon dulu, Syam"

"Eh lu jangan sering ask.fm"

Ini dia mengapa gue secara sontak berhenti ask.fm untuk beberapa saat.

"Pal, waktu itu di tipi ada korban pemerkosaan gara-gara ask.fm!"

"Masa sih, Syam? Perasaan gue itu cuman di FB doang."

"Wah lu kalo dibilangin ngeyel.. Sekarang gini, di FB itu korban awalnya friend sama orang gak dikenal kan?"

"Err iya syam."

"Nah itu orang gak sering ngobrol, ajak ketemuan, dan akhirnya beg! beg! beg!" Itu anak ngomong heboh amat sampe ngeluarin gaya wushu pas ngomong beg beg beg.

"Apa akhirnya syam?"

"Ya Diperkosisimilikiti"

"Halah halah."

"Lu mau jadi korban? Apa jangan-jangan lu tersangkanya yak?"

"Ka...kagak lah! Gile broh gue mah nikah dulu!"

"Lu udah nikah?"

"Belum, makannya gue ogah!"

"Nah gitu! Jadi? Mending lu tutup tuh ask.fm."

Polosnya gue, gue ikutin tuh kata Hisyam. Anak kampret sialan, ternyata dia punya ask.fm juga dan lagi modusin orang yang gue modusin juga...

Tau dari mana?

Ya kan gue apus app tapi masih bisa dibuka di internet. Shit

Nyukur Rambut

Untuk mendapatkan cewek, bukan sekedar motor saja yang harus disayang-sayangi. Sebelumnya, gue tegesin manusia gak ada yang punya bulu. Semua berambut! Jadi kalau ada yang bilang bulu ketek, itu salah! Yang bilang bulu kuduk, itu salah! Apalagi bulu jembut, itu juga salah! Salah besar.

Oke, nyukur rambut itu sebenarnya aktifitas rutin 2 bulan sekali bagi gue. Tapi sialnya, hari ini gue mendapatkan sesuatu yang gak biasa. Bahkan dibilang gak biasa. . . perasaan gue udah nyebut ya?

Hari ini, Selasa 6 Juni 2014 gue nyukur rambut. Rambut bagian mana? Bagian kepala. . . atas tentunya. Masa bagian bawah minta cukurin orang lain, gak mandiri! Gue nyukur di tempat biasa, depan gang yang jaraknya kurang lebih 200 meter. Itu bisa beberapa hari kalau naik semut, tapi karena naik motor ke sananya nyampe dalam hitungan ratusan detik.

Sampe di sana, gue masuk ke dalem. Nungguin beberapa orang yang ngantri nyukur. Maklum aja, tukangnya cukurnya cuman 1. Dan dia keliatan sungguh hemat, keliatan dari palanya yang botak tanda contoh untuk orang-orang yang gak mau ngeluarin duit buat shampoo-an.

Duduklah saya di muka. Bukan muka bapak-bapak bawa anak, bukan muka ibu-ibu tukang jamu. Tapi, muka bangku (halah!). Gue duduk sambil memasang muka amaze, celingak-celinguk liatin jalan raya sama kipas angin yang nempel di atas yang muter-muter. Sambil nunggu gue ngaca, kebetulan kacanya gede jadi gak usah deketin kaca.

Ganteng banget gue. . .

Samping gue, ada 2 anak dan bapak-bapak yang nunggu giliran. Gue awalnya agak males karena harus nunggu 3 orang lagi baru giliran gue. Ternyata, gue salah. Bukan 3, tapi 2. Ya itu lebih baik daripada 3. Pertama seorang anak yang mukanya cubbhy kayak pembalut wanita. Mulutnya masuk ke dalem lantaran pipinya terlalu keluar. Kalau dipikir-pikir mulutnya kayak lubang pantat. Hmmm okelah, dia nyukur sampe botak tapi gak abis. Mungkin dia ingin mencontoh sang tukang cukur agar ia bisa belajar hemat.

Yang ke dua ini entah kenapa gue jadi agak aneh, dari tampangnya dia suka begadang sama ayahnya. Mungkin dia suka main gaplek, atau main petak umpet malem-malem entah. Tapi yang pasti itu anak ngantuk banget.

Saat dia duduk di atas papan yang ada di atas kursi cukur. . .

Emm biasanya, kalo anak bocah cukur itu selalu dikasih papan di atas kursi cukur agar tukang cukurnya bisa meraih rambutnya, menjambaknya, dan kemudian menyukurnya.

Dia duduk di atas papan, palanya goyang-goyang kayak abis clubing. Matanya mulai menyipit padahal dia bukan keturunan tukang hape. Dan blek! Dia tertidur dalam posisi pala ke belakang, mulutnya mangap dikit, dan hidungnya mengembang. Sontak bapak-bapak yang bersama anak yang botak barusan langsung bangun dan memegang palanya, biar pala anak itu gak jatuh dan merusak estetika daripada rambutnya (maksudnya, biar nyukurnya gak kebablasan).

Selesai, dan anak itu bangun dengan tangisan kecil yang membuat tangang gue terangsang pengen kasih bogem mentah. Kini giliran gue nyukur.

“Model apa tong?” tanya tukang cukur. Dia laki-laki tulen. Gak seperti image laki-laki lain di salon, agak kawe.

“Yang biasa, model anak sekolahan.” Jawab gue.

Gue emang kebiasa motong model anak sekolahan, model biasa aja yang penting gak kena amukan sang dewa angin, kepsek tercintah. Gue harus ngomong model itu setiap saat ke tukang cukurnya. Pernah gue diam aja karena tukang cukurnya lagi sibuk nerima telepon. Begitu kelar, gue pulang, gue ngerengek ke emak gue.

“Emaak! Kok rambutnya kayak Tukul!?”

“Lah kan situ yang nyukur!”

Dan beberapa hari gue malu setengah mati gara-gara temen gue selalu ngomong “Pemirsa!” di depan gue.

Nah akhirnya gue nyukur. Sembari menanti, gue ngaca sambil mainin komuk. Gue gak malu karena gue punya alibi yang bagus saat mainin komuk. “Ya, gue lagi senam wajah.” Betapa bagus alibi itu.

15 menit gue nyukur, dan saatnya pengkerikan (maksudnya, nyukur bagian ujung rambut yang halus seperti jambang dan samping-sampingnya). Dan gue harus request lagi untuk tidak mengkerik jambang. Jambang ini sengaja gue gak kerik agar terlihat lebih macho.

Dengan ini. Gue menyatakan bahwa cukur kali ini sukses! Ya semoga rambut yang rapih bakal sejalan dengan apa yang gue cari. Cewek yang rapih, aamiin.

@gopalenong

Mau Support @gopalenong ?

Envy Sukaesih

Ask.Fm

Nyukur Rambut

My First Girlfriend

Entri Populer

Yang Lebih Mahal Banyak, Kan?