@gopalenong: Idiot Note

Tampilkan postingan dengan label Idiot Note. Tampilkan semua postingan

Cerita PARODY Balonku Ada 5 (Mobilku Ada 5)

Dikisahkan ada 2 orang yang berteman, satu namanya Parmin dan satu lagi namanya Paijo. Parmin orang kaya dan Paijo orang tidak kaya alias miskin melarat gembel hina gak berguna dan lain-lain.

Suatu Ketika, Paijo main ke rumah Parmin karena baru mendengar Parmin terkena kecelakaan mobil. Saat bertemu Parmin, mulailah mereka bercakap-cakap.

"Parmin! Mobilmu gak apa-apa?" Tanya Paijo
"Iya, kok aku gak ditanyain?" Jawab Parmin
"Keliatan dari muka, ancur!" Ledek Paijo
"Weh Asem!" Parmin Kesal
"Ngomong-ngomong mobilmu ada berapa sih?" Tanya Paijo, heran
"Ada 5!" Sambil menepuk dada
"Waduh, boleh kali 1 mah"
"Beli!" Ledek Parmin
"Pelit lu Min!" Paijo kesal
"Orang kaya! Harus pelit! iya gak @ghozy_aff?" Parmin makin sombong, BTW kenapa ada si ghozy?
"Merknya apa aja?" Tanya Paijo
"Gue gak tau, tapi setau gue warnanya HIJAU, KUNING, KELABU, MERAH MUDA, DAN BIRU"
"Oh gitu.. hmmmm tapi yang hancur yang mana?"
"Yang hancur Mobil Hijau dan meledeak DOR" Ekspresi Parmin Galau setengah kebelet boker
"Waduh! hati gue sangat kacau dengarnya" Kata Paijo Hiperbola
"Iya, sekarang mobil gue tinggal 4" "Ujar Parmin
"Lah terus diapain tuh 4 mobil?" Tanya Paijo
"Gue pegang erat-erat biar gak kecelakaan lagi"

Oke, ini Absurd dan gue gak tau soalnya pengen ngepost apa lagi di blog. Tunggu aja ya (Sesuatu)

Penilaian Seorang Alay Dalam Penulisan

Gue rada galau.. Penilaian seorang alay di indonesia makin ke sini makin absurd.

Gak tau kenapa, gue rada gedek sama orang yang seenaknya menilai sesuatu tanpa liat ke belakangnya. Alay kan anak layangan, bisa juga anak lebay, anak jab*sensor*, dll yang diakhiri dengan lay lay..

Kebanyakan penilaian di indonesia tentang Alay itu sangat lebay.. mungkin aja yang nilai Alay adalah orang yang sudah berkecimpung di dunia perAlayan atau sudah berpengalaman selama 5 tahun menjabat sebagai Alay.

Penilaiannya absurd banget.

Pertama, salah satu penilaian alay adalah alay itu identik dengan KaTA-katAnya YaNg GEde KECil gitu deh. Tapi, lu bayangin orang batak yang logatnya tegas.

HEY Lay! KemaRILAH kau Lay! --- Itukan sama aja menganggap batak sebagai biang alay. Padahal bukan. (Gue udah siapin sepatu tercepat buat lari kalau dibaca sama orang batak). tapi kalau ditulisan sebenarnya orang batak seperti itu, kalau diucapkan tanpa sadar.

Kedua, salah satu penilain alay adalah alay itu identik dengan k4ta k4ta yan6 m4k3 angk4 d4n $!mb0L gitu deh. Tapi, lu bayangin pelajaran aljabar dan kalau ada perang.

Saat pelajaran al jabar.

guru lagi ngajarin al jabar ke beberapa muridnya yang sedikit alergi sama alay

"6i dikali 1a sama dengan... 6i1a" sambil nulis di papan tulis.

tiba-tiba dari pojok ada yang teriak "WOY! SI Bapak Alay TUUh! WOOoooooOOOO" Maklum, ini yang ngomong orang batak.

itu absurd.

Saat perang, kode sangat diperlukan di sini.

Indonesia vs Zimbabue contohnya, saat indonesia sedang butuh bantuan. Mereka mengirimkan kode rahasia agar tidak bisa dibaca dengan orang dari Zimbabue. Tulisannya '$ay@ 8utuH 8@ntu4n $3k47anG !!". Komandan yang membacanya langsung teriak "MaNA ADA AnggoTAku YANG DILATIH alay GINI!" dan maklumi lagi, yang jadi komandan orang batak lagi. Akhirnya ditolak pesan itu, dan tentaranya mati.

Yang menurut gue alay itu, Bangkotan sok-sok unyu (Cemangka! Cemangadh Eaa!) atau bocah yang sok-sok jadi preman pasar minggu (Woi! Ributlu sama GUE!) itu yang menurut gue lay lay lay alay.

saya ibrohim naufal. t3rimA k4$ieh!

Dilema Kata Amin

Gue rada galau yang namanya kata Amin (bukan nama, ini kata)

Banyak orang yang mengatakan amin ketika dipuji seseorang. Padahal, kata amin itu artinya kan kabulkan. Jadi, kalo lu bilang amin, itu berarti belum terkabul. Contoh

Ada yang bilang lu itu pinter. Kalo lu jawab amin, berarti lu bego! sebego begonya orang bego pasti dia jawab amin. Awas jangan gedeg sama gue, ntar marah, stalk gue.. suka lagi sama gue hehehe

Solusi? jawablah dengan alhamdulillah. itu berarti lu bersyukur menerima pujian itu. jangan sok iye lu! makan aja permen mintz (?)

Update Status!

Siapa sih yang gak kenal sama burung yang satu ini? Ini namanya burung biru. Bahasa gaulnya twitter. Siapa sih yang gak punya twitter. Bahkan pemulung jalanan aja udah punya Twitter. Kalo gak punya? Wahahahaha gembel. Gue kasih tau ya, twitter itu perkumpulan orang-orang galau yang hobinya sakit hati sama makan hati dan menghindari orang-orang alay yang sudah menguasai Facebook.

Tapi yang sekarang lagi gue benci. Kenapa kebanyakan orang Update Status gak penting di Twitter. Contohnya Kegiatan sehari-hari. Apakah Twitter itu bukan media social lagi? Melainkan agenda atau diary harian yang selalu berkicau. Burung gue aja gak pernah berkicau.

Mungkin mereka memilih untuk ngomong ke twitter 'orang tua ketiga' (udah kaya selingkuhan aja ya) selain guru dan emak bapaknya. Kalo bisa liat, kebanyak mereka kesel, laporan di Twitter daripada orang tuanya. Dan kemungkinan besar, orang tua kebanyakan (45+) udah jarang make twitter. menurut mereka, mendingan baca radio, dengerin tipi, ato nonton koran ketimbang harus berkicau di Twitter.

Gue ambil salah satu kehidupan seorang bocah yang pengen ke perpustakaan. Bawa hape yang full internet service (ceileh) ke perpus. Di jalan dia update status "OTW perpus" . . . gak ada yang peduli kayanya dia mau ke perpus, atau ke akhirat. Mungkin kalau akhirat ada yang perhatikan dah.

Sampe di depan perpustakaan. Update status lagi "Udah sampe nich, masuk ahh" . . .Kudu sikap lilin sambil bilang wow gitu? apakah karena udah sampe di perpus, dia update status ada yang bakalan kasih dia Achievment berupa uang 2 juta rupiah di potong pajak (100% pajaknya)? gak ada kan?

Nyari buku, belom kelar udah update status lagi "Ahh gak ada yang bagus nich" . . . itu orang minta dilempar tai onta kali ya? udah jalan ke perpus, cari buku hasilnya nihil? Emang bocah biadab. Tapi, ujung-ujungnya milih satu buku (contoh doang) Dora The Explorer.

Lagi baca-baca. Tiba-tiba dia sakit perut, dan lagi-lagi udpate status "duh gue sakit perut" . . . Itu masih mending dah. Pernah liat gak update status yang isinya di singkat gak make space udah kaya hape esia 1 rupiah 1 karakter? yang tulisannya "dhgwsktprt" . . . Kalo kata raditya dika "MATA GUE!! MATA GUE!!" emang sih bikin sakit mata. Gua aja baca istigfar 3 kali kalo baca status itu. Susah untuk dibaca, bikin mata berdarah saking focusnya baca tulisan yang absurd. Lagian juga, kalo sakit perut update ke twitter, burung twitter bawa obat sakit perut gitu buat tuh bocah biar gak sakit lagi? Kaga kan?

Dan pada akhirnya kalau sakit perut. Pengen boker. Tapi kenapa harus update lagi ke twitter "OTW WC Boker" . . . H4H4 udah bener-bener dah tuh orang gak tau malu. Intinya, tuh orang gak tau malu dan rada gesrek kalo ngomongin soal poop di WC. Dan kebanyakan, status yang satu ini membuat rating jomblo semakin meningkat

Semakin banyak kicauan di Twitter, maka makin tinggi rating unutk mendapat cap JOMBLO. Contohnya? Hahaha gue... Iya, Gue... Iya... Gue.. i..iya.. gu..e

BruNoadi

Tau gak? Kemiripian seseorang itu suatu hal yang tak lazim. apalagi, kalo beda bapak emak ibu kakek nenek. tapi yang ini ada aja. dan itu terjadi di dekat sekitar gue.

sebenarnya udah banyak yang ngomongin soal guru mtk yang satu ini.

dia asli medan, bermarga Girsang.
tinggal di tangerang, jadi guru sekolah dan bimbel.
gue kenal karena dia guru olim mtk gue!


BruNoadi (kiri), Bruno Mars (kanan)

dia ternyata juga bikin lipsing. judulnya "Bruno Mars Just The Way You Are" cari di yutup ato ke gue aja.

nih videonya (only play on PC)

Iklan !

Namanya Iklan, pasti ada-ada aja dah. Dari sosis, permen, cat, minuman, dll.

Kita mulai dari sosis. Lu tau kan arti daripada sosis? Itu loh yang iklannya jualan sosis. Namanya juga iklan sosis masa iklannya kayu! Tapi iklan sosis di indonesia sungguh JAYUS! Entah kenapa, tukang lipsing iklanin sosis, pemain bola iklanin sosis, tukang bubur yang harusnya iklanin bubur malah iklanin sosis. Kan jayus! Udah gitu, tuh sosis di nyanyiin. Dibikin atraksi, coba bayangin kalo sosis dijadiin jurus “Tendangan sosis Ayam” “Tendangan sosis Sapi”. Kenapa gak sekalian “Tendangan sosis Bapakku” biar bapaknya tau rasanya ketendang sosisnya.

Trus permen. Gue ada dua iklan permen yang sungguh jayus. Pertama iklan relaksya. Permennya wangil. Tapi iklannya jayus! Sungguh jayus! Sampe gue aja benci sama iklan itu. Kronolognya begini :

· Dua ekor manusia berjenis kelamin (mungkin) berbeda keluar dari suatu tempat

· Si cewe nanya “wangi apa yang nyeselin?

· Si cowo hanya berkata “hmmmmm”

· Si cewe langsung jawab “wangibulin gua lo ya?”

· Si cowo langsung bingung

Sumpah itu gue liatin si cowonya pasti dalem hati ngomong “apaan sih ni cewe? Dia yang nanya, dia yang jawab. Udah gitu jawabannya garing banget. gak lucu lo!”

Permen ke dua. Permen minzt. Itu juga permen wangi. Permen kunyah juga. Tapi sumpah tuh iklan jayus! Kronologinya :

· Seorang cowo yang tampangnya maho keluar membawa pensil dan permen.

· Cowo itu ngomong “ini pensil” sambil nunjukin pensil

· Dia ngomong lagi “ini permen minzt” sambil nunjukin minzt

· Dengan oonya dia gigit pensil dan berkata “daripada gigit pensil, mending gigit minzt”

· Abis itu dia bilang dengan pobianya (pobia : polos-polos biadab) “jangan liat iklannya! Biarin! Yang penting minzt!

· Lalu suara dari atap keluar “permen enak permen enak”

Dari situ udah ketauan banget jayusnya

Dua kesimpulan yang bisa kita ambil dari sang pemain iklan. Yang pertama, sang pemainnya mungkin pendidikan terakhirnya sd kelas 1. Coba dibuka buku kelas satu bahasa indonesia. Pasti ada “ini budi” sambil nunjukin gambar budi. “ini bapak budi” sambil menunjukin gambar bapaknya budi. “ini orang gila” sambil nunjukin orang di sebelah lu. Sama kaya “ini pensil” dan “ini permen minzt”. Mungkin dia SD suit sama kepala sekolah kalo pengen naik. Bukan dengan test dan lainnya.

Yang kedua, tuh pemain emang gak tau terima kasih. Gak tau apa arti dari susahnya casting. Dengan pobianya, dengan idiotnya, dia bilang “jangan liat iklannya! Biarin! Yang penting minzt!” gue merasa kasian sama sutradara yang udah capek-capek bikin iklan sejayus itu. Meskipun jayus tapi ngertiin sutradara lah. Masa berani-beraninya dia ngomong gitu. Bikin malu aja.

Tapi yang selama ini gue tangkep dari iklan, terutama di indonesia. Sejayus-jayusnya iklan. Tetap pasti ada yang berminat untuk membelinya, meski yang beli ada yang merasa karena memang kualitas dari barang yang diiklankan, atau merasa dia kasihan aja sama warung yang selama ini mereka anggap gak laku-laku mangkannya dia milah milih mana yang enak, lumayan mahal biar tuh warung sedikit seneng. Iklan jayus ternyata menarik perhatian, walaupun di cap sebagai iklan jayus, tetap saja tak akan lupa dari ingatan.

Cinta (Ibroohim Version)

Apasih itu cinta?

Ternyata cinta adalah suatu negara (itu cina!)

Cinta adalah sebuah hasil dari eksresi (itu tinja!)

Cinta adalah perasaan dimana 2 orang saling menyukai.

Cinta itu berfariasi, ada yang bener dan ada yang gak bener. Yang bener lu cinta sama pencipta lu, cinta sama kedua orang tualu, dan cinta kepada pasangan yang udah muhrim yang pastinya udah ketauan beda jenis. Yang gak bener itu cinta dukun, cinta mainan, cinta penyanyi sampe bela-belain nyolong ayam pak rete buat beli tiket konser mereka, cinta yang bukan muhrim, apalagi cinta sesama jenis (kalo gak maho, lesbi).

Cinta bisa bikin buta. Coba bayangin, lu udah berani-beraninya mencintai orang lain di depan orang yang selama ini cinta sama kita. Bisa-bisa dia bawa garpu dan nusuk mata kita sampe buta. Makannya cinta bisa bikin buta.

Tapi, cinta bisa naikin nilai akademis lu. Coba bayangin, lu cinta sama seseorang yang ternyata seseorang itu mencintailu. Udah gitu, tuh orang adalah pembuat soal Ujian Nasional. Otomatis lu dapet sedikit pertanyaan dan jawabannya. Dan itu bisa bikin NEM lu makin tinggi. Jadi cinta itu bisa naikin nilai akademis.

Cinta juga bisa bikin lu masuk neraka. Udah bisa dipastiin, kebanyakan orang bunuh diri itu dikarnakan putus cinta yang telah lama dirajut. Sampe rajutannya itu nyemplung ke got saking panjangnya. Buat lu yang melihat ini, jangan pernah melakuknnya, itu bahaya men! Bikin lu masuk neraka! Mendingan kita ngaji di mesjid sambil minta ampun sama Yang Maha Kuasa dari pada lu bunuh diri.

Cinta bisa bikin lu jadi batu. Percaya gak? Kalo gak percaya liat malin kundang. Dia udah jatuh cinta sama istrinya melebihi emaknya sendiri. Sampe-sampe emaknya gak terima dan dikutuk si malin jadi batu. Itu karena cinta. Dan formalin itu sengaja diperuntukkan kepada malin. For-Malin artinya Untuk malin.

Cinta bisa bikin lu jadi gembel. Karena kebanyakan cinta yang terlalu matrealistis bikin lu harus garuk-garuk kepala, sampe-sampe lu terkena kangker (kantong kering). Selalu minta ini itu, kredit ini itu, ngutang ini itu, sampe-sampe lu sendiri ditagih sama dept collector dan rumahlu disita. Kalo udah disita, lu bakal jadi gembel. Makannya cinta bikin lu jadi gembel.

Dan dari @Poconggg itu, “cinta itu eeq” kenapa? Karena cinta itu bentuknya Hati, kalo hati dibalik kaya pantat, nah pantat itu tempat pengeluaran eeq, jadi cinta itu eeq.

Ada juga, pacaran itu jangan lama-lama dan jangan terlalu muda. Kenapa? Menurut pendapat gue dan emak gue, pacaran terlalu lama membuat orang jadi bosen, dan kalo udah bosen. Kemungkinan besar putus pas udah besar nanti. Mendingan, lu gak usah pacaran. Perkenalan sama calon istri, nentuin perkawinan minimal 1 bulan kedepan, nikah. Nah, jadi pas nikah lu gak bosen lagi sama cewe/cowo pasanganlu. Dan kalo udah bosen, kemungkinan besar gak bakal cerai. Abis kan ada anak yang bisa menghibur.

Jadi kalo menurut gue, lebih baik nikah baru pacaran, ketimbang pacaran baru nikah (oyeah!)

Hati Hati Di Rumah

Lu semua tau? bahwasannya kalo temen kita pergi, yang semestinya harus kita ucapkan adalah

"Hati-hati di rumah" bukan "Hati-hati di jalan"

Kenapa? menurut pemikiran gue yang sok pinter ini. Menyatakan bahwasannya jika kalian mengucapkan hati-hati di rumah. Berarti kemungkinan besar orang itu udah selamat di jalan kenapa? Karena orang itu udah di rumah. Sedangkan hati-hati di jalan, itu belum tentu selamat sampai dirumah. Gimana? Hebatkan? Kalo hebat beri tepok tangan.. Tepok nyamuk juga boleh

Lumayan | Lumanyun

Lumayan dan lumanyun.. hmm sama tapi berbeda

Kalo lumayan itu sama dengan cukup

Kalo lumanyun itu sesuatu yang bisa bikin lu manyun. Tau gak manyun? Itu lho yang di MNCtv yang Tendangan Si Manyun.

Nostalgia | Nostalgila

Bedanya Nostalgia Sama Nostalgila?

Kalo nostalgia. Itu biasanya mereview kejadian yang ada di masa lalu bersama teman yang juga ambil peran dalam kejadian itu, sambil senang dan bangga (mungkin)

Kalo nostalgila. Itu sama seperti nostal gila, tetapi sambil ngupil. Upil itu dibagi sama rata ke teman-teman yang ada di sana, lalu makan upil itu bersama.

@ibrohim_na

All About Birthday

Gw paling iri ama orang yang seneng ngerayain ulang tahun. Entah kenapa, mungkin karena gw gak pernah ngerayain ultah gw. Udah 15 kali gw gak pernah ngerayain ultah. Orang tua yang justru melarang gw buat ngerayain ultah. Katanya sih sesuatu yang gak diperbolehkan. Tapi, karena itu adalah perintah ortu. Sebagai anak yang kadang-kadang berbakti dan sering berbego ini mematuhi perintah itu.

Sebenarnya gw itu udah 15 tahun dan udah kelas 9 smp. Bukan bererti gw gak naik kelas.! Soalnya emang gw lahir di tahun terakhir. Kalo kalian pengen tau. Follow twitter gw di twitter.com/ibrohim_na ato di facebook.com/skarepmu. Pasti ada dah ultah gw di sana.

Gw juga pernah mikir sampe otak gw encer dan akhirnya perlu semaleman untuk membekukannya kembali. Yang namanya ultah itu jangan dirayain. Aturan dibuat sebagai renungan. Bayangin, setahun sudah lu diberi idup dan berarti mendekati kamatian lu. Sebagai orang yg berakal. Ultah jangan diceplokin telur, dikasih tepung dan diberi sedikit air. Aturan dibuat kue aja. Biar bisa dimakan sama gw. Tapi, kalo lu tetep ngerayain ultahlu ini. Jangan lupa invite gw. Pasti gw gak bakal dateng. Coz, adanya gw dimarahin ortu.!

EEq

EEq ato bahasa gaulnya feses ini adalah suatu yang alami. Berwarna kuning dan berbau tidak sedap. Tapi, kalo ingin berbau sedap, tinggial ditambahkan aja ama bellagio, bellagio. Passion for Perfection.!

Tapi yang menyenangkan dan patut kita syukuri. Bahwa manusia butuh yang namanya EEq. Coba bayangin, tanpa EEq ato kotoran dari makhluk hidup, kita gak bakal liat tanaman sebanyak ini. Soalnya EEq bisa diugnakan sebagai bahan pupuk. Dan EEq itu perlu kita keluarkan dari perut kita. Bahkan wajib coy.! Coz ternyata EEq itu mengandung toxin. Beruntunglah bagi kalian para pencipta closed dan jamban di kampong. Karena tanpa bantuan EEq, kalian takkan jadi apa-apa.!

Jenis EEq ada bermacam-macam. Dari warna, merah, item, cokelat, kuning, bahkan ada yang warnanya ijo.! (kalo jijik gak usah dibayangin). Kemudian dari bentuk, panjang, oval, kecil-kecil, dan ada yang cair. Bahayanya kalo cair itu, kita tak bisa menahannya. Langsung currr dan (gak dilajutin karena jorok).

Bagi kalian yang bercita-cita menjadi ilmuan kelas kakap. Kalian mesti punya keberanian obok-obok EEq orang yang telah mati untuk diotopsi kenapa dia bisa mati.? Hebatkan EEq itu. Jangan dianggep jijik. Karena dibalik EEq, ada hikmah yang tersimpan.

Di Indonesia!

Di Indo, banyak yang dulu bermutu jadi gak mutu kalo dibawa ama orang zaman sekarang. Gak tau kenapa yang bawain itu ternyata org yg sama setiap waktu coy.! Gokil.! Mari kita liat film Indo. Genrenya kebanyakan horor make bonus cewek bugil di dalam film tersebut. Kayaknya sutradara lebih mentingin laku dengan nafsu laki-laki daripada seremnya setan Indonesia.! Kan kasian pocong ma kunti dan kawan-kawannya gak menjadi pemeran utamanya, malah kalah ma jupe dan depe.! Ckckckck.

Berikutnya sinetron.! Kenapa sih sinetron gak jauh dari adegan ketrabak, abis itu sekarat, kalo masih hidup makin cinta, kalo gak pasti pasangannya nangis lama. Serba mikirin dia terus. Sampe-sampe ibu-ibu RT nangis. Apa bagusnya coba.! Udah gitu bin▲tang sinetronnya itu-itu daong.! Nikita Lili, Shiret Mungkar, Tengku Wisekolah, Duda Harikamis, dan kawan-kawannya. Bukan Azis Lancar, Selay, Parno, Mpok Nora, Tudung, Andre Tak Tau Malu, ato yang lainnya.

Terus lagu!

Lagu!

Menurut gue, lagu sekarang gak mutu banget.! Gak tau kenapa idenya cuman seluas mata memandang, dan ternyata depannya tembok, cuman 3 meter alias pendek idenya.! Ato mereka Cuman berani nyontek pas sekolah.? Jadinya sekarang sama semua.!

Sekarang boy band dan girl band Indo! Entah kenapa banyak pro dan kontranya, kalo pro menurut gue itu karna koreografinya. Sisanya mana yang bagus.? Pada sok cantik ma sok ganteng. Padahal tetep, gue paling ganteng dan (gak) paling cantik.!

Sesuatu yang Gak Penting!

Gue masih bingun ama pertanyaan ini. “Apa warna burung papikau.?” Padahal bagi yang ngerti seharusnya jangan jawab “Item!” tapi “Punya burung gak? Coba liat sendiri! Wong sama warnanya kaya burung papi kamu!” semestinya begitu

Ada lagi, bukan orang jawa ato emang orangtuanya demen superman. Sampe-sampe anaknya diberi nama Suparman, padahal kalem, legowo tapi nama sok heroik! Wedhus! Kuat kaga. Jawa iya!

Ada lagi, sekarang iklan. Yang gue demen iklan rokok. Isinya gak ada orang lagi ngerokok malah berkreasi dengan alam sekitarnya. Yang gue kesel, mana ada orang minum susu bisa pinter.? Kalo begitu mending gue minum susu 3 botol sehari. Tapi saat gue mencobanya malah kena penyakit 2m.! mules nan mencret.! Trus berlatih sambil makan sosis. Ini pengen jualaan sosis apa pengen latihan.? Wong edan.!!

Yang terakhir iklan koper. Itu orang sok kaya banget.! Masa iya orang peengen neliti kuat kaganya koper itu make mobil.! Mobil coy.! Bayangin coba.? Sok kaya banget.! Dari pada mobilnya ancur sia-sia. Mendingan mobil ma kopernya buat gue deh. Kan gak ada yang rusak. hehehehe

@gopalenong

Mau Support @gopalenong ?