Namanya Iklan, pasti ada-ada aja dah. Dari sosis, permen, cat, minuman, dll.

Kita mulai dari sosis. Lu tau kan arti daripada sosis? Itu loh yang iklannya jualan sosis. Namanya juga iklan sosis masa iklannya kayu! Tapi iklan sosis di indonesia sungguh JAYUS! Entah kenapa, tukang lipsing iklanin sosis, pemain bola iklanin sosis, tukang bubur yang harusnya iklanin bubur malah iklanin sosis. Kan jayus! Udah gitu, tuh sosis di nyanyiin. Dibikin atraksi, coba bayangin kalo sosis dijadiin jurus “Tendangan sosis Ayam” “Tendangan sosis Sapi”. Kenapa gak sekalian “Tendangan sosis Bapakku” biar bapaknya tau rasanya ketendang sosisnya.

Trus permen. Gue ada dua iklan permen yang sungguh jayus. Pertama iklan relaksya. Permennya wangil. Tapi iklannya jayus! Sungguh jayus! Sampe gue aja benci sama iklan itu. Kronolognya begini :

Sumpah itu gue liatin si cowonya pasti dalem hati ngomong “apaan sih ni cewe? Dia yang nanya, dia yang jawab. Udah gitu jawabannya garing banget. gak lucu lo!”

Permen ke dua. Permen minzt. Itu juga permen wangi. Permen kunyah juga. Tapi sumpah tuh iklan jayus! Kronologinya :

Dari situ udah ketauan banget jayusnya

Dua kesimpulan yang bisa kita ambil dari sang pemain iklan. Yang pertama, sang pemainnya mungkin pendidikan terakhirnya sd kelas 1. Coba dibuka buku kelas satu bahasa indonesia. Pasti ada “ini budi” sambil nunjukin gambar budi. “ini bapak budi” sambil menunjukin gambar bapaknya budi. “ini orang gila” sambil nunjukin orang di sebelah lu. Sama kaya “ini pensil” dan “ini permen minzt”. Mungkin dia SD suit sama kepala sekolah kalo pengen naik. Bukan dengan test dan lainnya.

Yang kedua, tuh pemain emang gak tau terima kasih. Gak tau apa arti dari susahnya casting. Dengan pobianya, dengan idiotnya, dia bilang “jangan liat iklannya! Biarin! Yang penting minzt!” gue merasa kasian sama sutradara yang udah capek-capek bikin iklan sejayus itu. Meskipun jayus tapi ngertiin sutradara lah. Masa berani-beraninya dia ngomong gitu. Bikin malu aja.

Tapi yang selama ini gue tangkep dari iklan, terutama di indonesia. Sejayus-jayusnya iklan. Tetap pasti ada yang berminat untuk membelinya, meski yang beli ada yang merasa karena memang kualitas dari barang yang diiklankan, atau merasa dia kasihan aja sama warung yang selama ini mereka anggap gak laku-laku mangkannya dia milah milih mana yang enak, lumayan mahal biar tuh warung sedikit seneng. Iklan jayus ternyata menarik perhatian, walaupun di cap sebagai iklan jayus, tetap saja tak akan lupa dari ingatan.

Siang-siang.. Abis maen sama 2 anak terlantar Iqbal dan Fajar di rumah Fajar.. Berarti Fajar gak selamat. Gue pulang ke rumah. Selain karena gue belom makan siang, gue juga males cuman ngerem sama mereka berdua di rumah Fajar yang lumayan sepi. Nanti dikira yang enggak-enggak lagi.

Gue makan sambil nonton tipi. Lagi enak makan ayam goreng emak gue (useh! Ayam goreng Emak gue! Gokil gak tuh? Emak gue digoreng sama ayam). Emak gue ngomong ke gue

“pal, kalo nikah jangan lama-lama ya. Udah ngebet pengen punya cucu!” itu yang salah

Yang benernya, dengan duduk sempurna dan tidak nungging. Emak gue ngomong

“pal, masa waktu itu si aufa (keponakan gue) buka buku ngupiler kamu. Udah gitu dia baca keras-keras bagian ‘pantatku terasa disodomi’, parah banget tuh!”

Njir! Kenapa bisa begini? Kenapa keponakan gue berani-beraninya baca yang sebenarnya gue aja males baca gituan (sory ya caq, ini tuntutan job).  Untungnya emak gue gak ngeliat gue dengan tatapan kesel seakan ngomong “anak siapa sih? Simpen buku gak bener di tempat yang gak bener! Oon! Bodoh! Bodoh! Bodoh!”. Jadi gue gak harus kembali ke sekolah untuk mencari pelajaran budi pekerti.

Denger cerita itu. Gue coba ngomong ke icaq lewat twitter (akun gue @ibrohim_na dan @icaQenter sebagai akunnya si icaq (cielah promosi! (jangan nulis tanda kurung di dalam tanda kurung!))). Gue coba ngomong sama dia tentang Aufa sang keponakan.

@icaQenter Keponakanku pernah baca novel mas.. itu punyaku.. nah dia baca keras-keras.. “pantatku disodomi”.. malu mas! Malu!

@ibrohim_na ish! Yang harusnya malu itu keponakanmu. Udah punya om macam kamu. Malu! Malu!

@icaQenter tapi itu kan buatanmu mas.. malu mas! Untungnya dia gak ngerti.. Kalo ngerti bahaya..

Tuh orang bukannya kasih solusi malah bikin gue makin gondok.. dasar qenter! Dan untungnya. Kata emak gue. “dia nanya disodomi apaan?”. Dengar gitu gue langsung lega. Tadinya gue ngibul di depan icaq kalo keponakan gue gak tau gituan. Tapi ternyata kenyataannya begitu.. huh selamet selamet..

Nah, inget! Gue walaupun punya keponakan. Gue ini masih muda! Keponakan gue aja manggil gue nop! Mantep banget tuh keponakan! Minta digaplok kali! Tapi karena dia keponakan gue, gue mengurungkan niat terpuji nan heroik itu. Gue itu punya keponakan karena kakak dari  bapak gue udah punya cucu, jadi gue punya keponakan. Gitu!

Apasih itu cinta?

Ternyata cinta adalah suatu negara (itu cina!)

Cinta adalah sebuah hasil dari eksresi (itu tinja!)

Cinta adalah perasaan dimana 2 orang saling menyukai.

Cinta itu berfariasi, ada yang bener dan ada yang gak bener. Yang bener lu cinta sama pencipta lu, cinta sama kedua orang tualu, dan cinta kepada pasangan yang udah muhrim yang pastinya udah ketauan beda jenis. Yang gak bener itu cinta dukun, cinta mainan, cinta penyanyi sampe bela-belain nyolong ayam pak rete buat beli tiket konser mereka, cinta yang bukan muhrim, apalagi cinta sesama jenis (kalo gak maho, lesbi).

Cinta bisa bikin buta. Coba bayangin, lu udah berani-beraninya mencintai orang lain di depan orang yang selama ini cinta sama kita. Bisa-bisa dia bawa garpu dan nusuk mata kita sampe buta. Makannya cinta bisa bikin buta.

Tapi, cinta bisa naikin nilai akademis lu. Coba bayangin, lu cinta sama seseorang yang ternyata seseorang itu mencintailu. Udah gitu, tuh orang adalah pembuat soal Ujian Nasional. Otomatis lu dapet sedikit pertanyaan dan jawabannya. Dan itu bisa bikin NEM lu makin tinggi. Jadi cinta itu bisa naikin nilai akademis.

Cinta juga bisa bikin lu masuk neraka. Udah bisa dipastiin, kebanyakan orang bunuh diri itu dikarnakan putus cinta yang telah lama dirajut. Sampe rajutannya itu nyemplung ke got saking panjangnya. Buat lu yang melihat ini, jangan pernah melakuknnya, itu bahaya men! Bikin lu masuk neraka! Mendingan kita ngaji di mesjid sambil minta ampun sama Yang Maha Kuasa dari pada lu bunuh diri.

Cinta bisa bikin lu jadi batu. Percaya gak? Kalo gak percaya liat malin kundang. Dia udah jatuh cinta sama istrinya melebihi emaknya sendiri. Sampe-sampe emaknya gak terima dan dikutuk si malin jadi batu. Itu karena cinta. Dan formalin itu sengaja diperuntukkan kepada malin. For-Malin artinya Untuk malin.

Cinta bisa bikin lu jadi gembel. Karena kebanyakan cinta yang terlalu matrealistis bikin lu harus garuk-garuk kepala, sampe-sampe lu terkena kangker (kantong kering). Selalu minta ini itu, kredit ini itu, ngutang ini itu, sampe-sampe lu sendiri ditagih sama dept collector dan rumahlu disita. Kalo udah disita, lu bakal jadi gembel. Makannya cinta bikin lu jadi gembel.

Dan dari @Poconggg itu, “cinta itu eeq” kenapa? Karena cinta itu bentuknya Hati, kalo hati dibalik kaya pantat, nah pantat itu tempat pengeluaran eeq, jadi cinta itu eeq.

Ada juga, pacaran itu jangan lama-lama dan jangan terlalu muda. Kenapa? Menurut pendapat gue dan emak gue, pacaran terlalu lama membuat orang jadi bosen, dan kalo udah bosen. Kemungkinan besar putus pas udah besar nanti. Mendingan, lu gak usah pacaran. Perkenalan sama calon istri, nentuin perkawinan minimal 1 bulan kedepan, nikah. Nah, jadi pas nikah lu gak bosen lagi sama cewe/cowo pasanganlu. Dan kalo udah bosen, kemungkinan besar gak bakal cerai. Abis kan ada anak yang bisa menghibur.

Jadi kalo menurut gue, lebih baik nikah baru pacaran, ketimbang pacaran baru nikah (oyeah!)